Я едва успеваю повернуться к Нику, как он наклоняется и легко, и неуверенно целует меня. Странно целовать кого-то после стольких месяцев, странно быть с кем-то настолько близко.
Но это был быстрый поцелуй, Ник практически сразу отстранится от меня, будто спрашивая разрешение на продолжение. Я чувствую его взгляд на себе, но мне слишком стыдно смотреть ему в глаза, поэтому я сама подаюсь вперёд и целую его чувствую вкус того самого вина.
Через несколько секунд Ник берёт на себя всю инициативу, и вскоре я чувствую, как его рука соскальзывает с моей талии на мои бёдра, и как я упираюсь в стену.
А дальше всё словно в тумане… мы уже в квартире, я чувствую обжигающие меня поцелуи в шею, чувствую, как на меня действует выпитое вино, чувствую желание, но лишь физическое.
Ник снова что-то говорит, целуя мою шею, плечи и спускаясь всё ниже, но я лишь смеюсь, потому что ничего не понимаю, а уже в следующую секунду чувствую под собой кровать.
Жалею ли я о произошедшем? Жалею ли об этой ночи? Определённо нет. Я целовала его, позволяла касаться всего своего тела и только лишь из-за выпитого вина не чувствовала отвращения, не чувствовал мерзости в его касаниях. Но я освободила себя, я себя отпустила.
У меня уже был подобный опыт, когда меня бросил мой первый парень, который нагло воспользовался моей доверчивостью и невинностью. Я была разбита, а через несколько недель погибли родители, я сильно зажалась, а в какой-то момент просто перестала что-либо чувствовать. И тогда я впервые переспала с парнем на первом свидании, впервые переступила эту черту морали и просто сделала это, прекрасно зная на, что иду. И это был первый и, как я думала, последний раз.
Тогда я хотел сделать что-то безумное для себя, потому что я устала от пустоты в душе и хотела почувствовать хоть какие-то эмоции. Такое случается, когда ты полностью разбит внутри, когда от прежнего тебя осталась лишь внешность и ничего больше. Ты теряешься в этом огромном мире, запутываешься в нём и совсем не понимаешь, чего ты от него хочешь, чего ты хочешь от своей собственной жизни, и она теряет всякий смысл.
В тот раз мне это помогло, я почувствовала себя свободной, а пустоту резко заполнило чувство вины, но даже вина и отвращение к самой себе намного лучше чем полная пустота и мёртвый холод.
И такое состояние настигло меня снова, я вновь чувствовал себя слишком одинокой, я слишком устала контролировать себя и свою жизнь и не нашла способа лучше как послать всё к чёрту.
Я не идеальна, никогда не была и уж точно никогда не буду. Я ужасная подруга, девушка и просто не очень хороший человек. У меня свои тараканы в голове, своё разбитое в дребезги сердце и слишком потрёпанная душа. Наверное, я испытала слишком много боли, чтобы мыслить и принимать рациональные решения. И, наверное, это моё единственное оправдание.