– В начале его представили к звезде Героя России, но потом он начудил, и было решено наградить его орденом Мужества, – отозвался начальник Генерального штаба, мельком заглянув в свой блокнот.
– И чего же он там учудил? – переспросил президент.
– Там такое дело, – немного замялся начальник Генерального штаба, – его застали в постели с женой одного высокопоставленного чиновника мэрии Москвы. Шахов лежал в госпитале, а молодая жена чиновника в составе какой-то там комиссии инспектировала военный госпиталь, вот он её и охмурил по-быстрому.
– Ясно. Морпех он и без ног бравый морпех. За такое не наказывать, а награждать надо. Сделайте все, чтобы награда нашла героя, пусть и посмертно! – приказал президент.
– Так точно, – отозвался военный министр.
* * *
В себя я пришел от резкого запаха нашатырного спирта. Ёдрить, ну и вонища! Я висел головой вниз, мою тушку безвольно перекинули через чьё-то могучее плечо и куда-то тащили. С этого ракурса мне были видны только медленно вздымающиеся пятки да прикрытая повязкой из шкур чья-то задница. Блин!!! Именно от этой задницы шла такая вонища. А я было подумал, что это нашатырь. Фиг, какой там нашатырь, смердело так, что из глаз лились слезы. Похоже, этот великан, закутанный в шкуры, никогда в жизни не мылся, да еще и шкура, в которую он было запакован, была повешена на нем еще в те времена, когда она была кошкой или собакой, короче, прибили животину и намотали на бедра, где эта бедняга уже и мумифицировала.
– Слышь, братка, поставь меня на ноги, не мучай, – взмолился я. – Лучше я своими ногами пойду, чем нюхать твою жопу.
– О! В себя пришел?! – обрадовался носильщик и тут же скинул меня на землю. – Краш, как же я рад тебя видеть!!!
Свалившись на землю, я первые секунды тупо охреневал от увиденного. Во-первых, все это время меня на себе тащил самый настоящий орк, ну или огр, а может, и тролль. Я в этой фэнтезийной мутотени не волоку и поэтому этих зеленокожих уродов не отличаю друг от друга, они для меня все на одно лицо, прям как китайцы с вьетнамцами и японцами. Здоровенная приплюснутая башка, толстые корявые ноги с огромными ступнями, такие же короткие, мощные руки, пальцы заканчиваются приличных размеров когтями, да еще и клыки торчат изо рта. И все это благолепие ядовито-зеленого цвета.
А теперь второй нежданчик: у меня не было ног! Не было ног!!! Сука, ну, как так-то, как?! Чуть ниже колен красовались окровавленные культяпки. Странно, но боли при этом я не испытывал. Видимо, после ожогов, но те участки кожи, что были мне видны, были черного цвета, видать хорошенько меня приложило, что даже кожа почернела.