Общаться с Ромой здорово, мы стали друзьями друг другу, но иногда мне кажется, что он хотел бы быть мне не только другом. Нет, конечно, ничего такого он себе не позволяет, но время от времени я ловлю на себе его взгляд, такой… знаешь, так смотрел на меня Петя, когда он подбросил валентинку и думал, что я ничего не подозреваю. Но я «под крышей» Мамонта, и Рома скорее умрёт, чем признает то, что я ему нравлюсь. Честно говоря, не знаю, огорчает меня это или радует. Рома на самом деле классный, а многие наши девчонки давно живут с мамонтами — Алёна, например, с Валериком. Она намекала на то, что и мне надо бы найти мужика среди мамонтов помоложе — будет кому меня защищать в случае чего. Но я не хочу. Пока есть Мамонт, ничего со мной не будет. Тем более что если между мной и Ромой что-то завяжется, то кто-то обязательно донесёт Мамонту об этом, и неизвестно, как он отнесётся к этому. Так что мы с Ромой друзья, не более того.
Сегодня очень сильный ветер, почти ураган — я едва не улетела с ветром, когда возвращалась из комбината. По привычке сходила на промзону, но там всё так гремело, что я едва не оглохла на подходе. Так и свернула назад. А тут ещё и дождь настиг меня на полпути, промокла до ниточки. Надеюсь, не простыну. Я стала очень хрупкой в плане самочувствия — любое недомогание и боль вызывают у меня долгую депрессию.
Что-то я не могу ни с кем из девчонок сойтись близко. Даже с Алёной. Мы вроде как подружки, но до такой дружбы, какая была у меня и Марты, как от неба до земли. Алёна какая-то несерьёзная, поверхностная. С ней можно поговорить о погоде, о мамонтах, о том, что происходит в городе, но когда я завожу речь о по-настоящему важных вещах, она теряет интерес и быстренько убегает.
Не думаю, что Алёна такая глупая — просто она не хочет думать. Запретила себе это делать и живёт одним днём. Может быть, так оно и правильно.
Уйти из города. Прочь от этих пустых улиц, заброшенных домов с их чёрными глазищами, унылого водоворота дней (да я прямо поэтесса). Но честно, как же достало всё: и мрачные мужики, которые на всех смотрят волком, и эти пустые разговоры в комбинате, вся эта бесцельность… С Ромой теперь толком не поговорить, у него постоянно нет времени: скоро зима, надо к ней готовиться. Я его не виню, но легче мне от этого не становится. Доходит до того, что я иногда просыпаюсь утром, смотрю на свои руки и думаю: «Это правда я, да? Меня зовут Катя? И всё, что было со мной, действительно произошло?». Бред, конечно — но такое бывает всё чаще, а спасаться нечем. Выбиралась на берег, ходила по лесу с Алёной, пробовала напиться водки до потери сознания — всё фигня, ничего не работает. Даже в тебе, Дневник, я больше не вижу смысла. Сначала я вела тебя, чтобы написать книгу и стать знаменитой, сейчас это смешно. Потом я писала просто так, для себя, чтобы потом вспоминать, что было со мной. Ну написала. Ну могу теперь прочитать и вспомнить, как хорошо было весной, когда Петя был жив, и мы ещё на что-то надеялись. Ну поплакала… Но какой в этом смысл? Чтобы мне стало ещё хуже? Для чего ты мне вообще, Дневник?