Но, возможно, где-то в сердце затаилась надежда на спасение, только теперь она умерла, а надежда всегда умирает последней, как бы жестоко и цинично бы это ни звучало.
Посмотрела на себя в зеркало, на белое милое личико, и хотелось причинить ему боль. Я ненавидела себя и, сжав зубы, чертила линию лезвием от гребешка по своему лицу: слёзы смывали кровь, которая потекла по щеке и капала на платье. Но это не останавливало, надо причинить лицу ещё больше боли! И вот будто на одной стороне нарисована красная паутина. Я заревела, бросила острый зубец, стало жалко себя, упав на пол, притихла. Наверное, у меня не осталось больше слёз, запястья были в ранах, будто их расцарапала кошка. Может, я наконец-то не буду мучиться и умру. Навсегда… Навеки…
Пролежала в таком состоянии, вероятно, несколько часов, а потом просто закрыла глаза, мне было холодно: я надеялась, что холод тоже поможет погибнуть. Дрожь сотрясала, но это не останавливало. Я не хотела никого ни видеть, ни слышать. Надо, чтобы мысли оставили в покое, и в тишине умереть. Но мысли покинули не сразу.
Одиночество, тяжело быть одинокой. А ещё тяжелее видеть человека, которого любила всем сердцем и душой, и знать, что тот, кого так любила – предал. Предал мою любовь, мои чувства, оставив взаперти, с собой наедине. Я так его любила, а отплатили другой монетой. Хоть беседы были мимолетны и быстротечны, но всего лишь пара встреч – и он сумел растопить моё сердце. А сердце покорилось полностью и целиком. Каждой жилкой, каждой каплей своих слёз я не заслужила такого отношения, такого пренебрежения и притворного лживого обращения. Когда он вспоминает моё имя, думает только о наследстве. Нет, я не заслужила этого! Не хочу быть игрушкой в его руках, не хочу быть куклой. Я не кукла. И что теперь со мной? Замыкаюсь в себе… Любовь обманом явилась и притворялась до самого конца. Когда ложь подойдёт к концу и станет явью – любви конец.
Я не открывала глаз и не почувствовала, как заснула.
Почувствовала, что во мне, как ребёнок, то откликается, то затихает растущее зло. Как улей, оно размножается и пытается вырваться наружу. И не могу это контролировать, боюсь, что когда-нибудь это зло завладеет мной, и не знаю, что тогда станет со мной настоящей. Я его чувствую каждой кровинкой, но лишь это зло давало силу и укрепляло хоть ненадолго мой дух: моё возмездие и мысли о будущем, мысли о том, что желаю сотворить со всеми, кто меня запер здесь. И с Франческо тоже.
Сегодня целый день провела одна, проснувшись на полу, легла на кровать. Суицид не удался. Я размышляла и не поднималась с постели.