Пока я завтракала йогуртом и фруктами, он занимался машиной во дворе. А затем вернулся за мной и, спустя минуту, я, одетая в свои высохшие помятые шмотки, села рядом с ним на пассажирское сиденье.
Он подвёз меня туда, куда я сказала. Я не называла свой адрес, просто попросила остановить у супермаркета неподалёку от моего дома. Не хотела, чтобы он узнал, где я живу. Не хотела ложных надежд. Мне и без того было больно от растворившейся в воздухе близости. Будто рассеялся дым. Всё вернулось на круги своя, не оставив тепла.
Зато осталась благодарность. Я выразила её тихо и искренне, хоть и смотрела себе под ноги. Мы попрощались и он уехал.
Нужно было заняться поисками пропавшей сумки, но меня хватило лишь на то, чтобы вернувшись в свою комнату, закрыть дверь, упасть на кровать лицом вниз и, после тихих, невидимых никому слёз, заснуть.
Наверное, он не хотел, чтобы я влюбилась в него. Защитил себя так от моих возможных посягательств на его личную жизнь. В любом случае, дальнейших отношений между нами не было.
Я долго приходила в себя после той ночи. Долго не могла переключиться на других парней, просто не замечала их, хотя не могу сказать, что за мной не ухаживали. Но я обычно не принимала эти ухаживания, а когда принимала, безуспешно боролась с собственным равнодушием, и не в силах справиться с ним, прямо говорила человеку, что ничего у нас не получится.
Поначалу Влад довольно часто снился мне. Признаюсь, в своих грустных раздумьях я не раз идеализировала его, создавая образ сказочного принца, которым он, конечно же, не являлся. Но мне очень сложно было совладать с мощью впечатления, которое он на меня произвёл и эта идеализация помогла мне превратить его из болезненной утраты в придуманную сказку. Так было легче пережить расставание.
Ещё помогала учёба. Прошла неделя, другая, я отплакалась. Затем месяц, второй, и я потихоньку стала снова зарываться в студенчество с головой. При этом практически всё то время, что не училась, предпочитала оставаться одной. Постепенно я поняла, что у меня нет ни подруг, ни друзей - я избегала дружбы, как проявления близости. Было страшно привязываться, не имея гарантий на то, что отношения, пусть даже дружеские - это насовсем. Мне тогда казалось, что для отношений с парнями я слишком уязвима, слишком быстро привязываюсь, а потому, если вновь что-то не получится, и я так же не буду понимать причины, то мне вновь будет так же плохо.
Но прошло около двух лет, меня как-то позвали на студенческую вечеринку и я пошла. А там, прониклась весёлым общением с интеллигентными и приятными парнями и вдруг осознала, что слезла с наркотика по имени Влад. Что ничего, кроме огромной благодарности и лёгкой грусти, не чувствую, вспоминая ту ночь. И оттаяв, я вновь стала общаться с парнями и дружить с девчонками.