Одного не пойму, как эти двое умудряются так жестоко бухать каждый день и без каких бы то ни было последствий? Вроде на Земле экологическая обстановка в разы хуже, а эти пьют – лошадь позавидует. Про стимуляторы я вообще молчу.
Разок в гости забежал удивительно трезвый пастор Коллинз. Мял в руках смешную фуражку, шаркал ножкой и все выпытывал, что нравится Микель-Монро, кроме виски и сниматься в чем мать родила? Я не подумав ляпнул, что Аня была бы счастлива сняться в настоящей драме, да чтоб сценарий специально под нее прописан. Пастор ушел, задумчиво созерцая искусственные облака, а я ужаснулся, не породил ли я сдуру очередного бездарного медиа-монстра. Бросьте меня в черную дыру, только не показывайте, что этот высокоморальный деспот насочиняет для своей мясистой музы…
Ни свет, ни заря который уже день приходит Никто. Стоит молча минут пять с деревянной миской, а я выползаю сонный и матерящийся на все в конец охреневшие конфессии мира, требующие аскать хавчик в шесть утра у сладко дрыхнущих друзей. Никто откровенно глумится и утверждает, что я мог бы и не просыпаться. А если еще раз попробую ему спросонок впарить батон Брауншвейгской, то он ее мне засунет в задницу, чтобы проверить, вдруг это для кармы полезно? Всем ребятам, кроме Полли и Верещагиной, он вроде бы понравился. Полли его не понимает, поэтому побаивается, а Машка так сильно занята своим таинственным проектом, что просто не замечает.
Лева нашел себе девушку. Не шиксу, разумеется, а вполне приличную, как он говорит. Саму девушку не показал, зато пригласил меня на лекцию дедушки Велвела в синагоге о правильном выполнении семи заповедей. Я обещал прийти, но не пришел, потому что она начиналась в девять вечера, и в это время я трахался то ли с Полли, то ли с Милой, то ли просто зачитался реликтовых авторов, на которых подсел не хуже Пита со своей астрофизикой. Лева не обиделся, сказал, что рано или поздно я дорасту и сам прибегу. Да я бы прибежал, не будь у моего члена такая тягловая силища.
Много думал и читал о папэ.
Логики в моей голове нету ни грамма, вот что я вам скажу. И с последовательностью большие проблемы.
Мы сидели всей кодлой на полу в моей хибаре и слушали байки зануд о лунатиках, поминутно хохоча до икоты.
– Как лунатики ездят на работу? – раскрасневшийся от всеобщего внимания Терри уже дошел до детских анекдотов, но нам было только в кайф..
– Как?!
– Быстро!
– Почему?!
– Потому что у каждого ракета в жопе! А какая самая популярная у лунатика болезнь?
– Ха-ха-ха! Не знаем!
– Запор. Трудно же срать, когда в жопе – ракета!