Боже мой.
Мне показалось, что я попала в какой-то фильм ужасов, когда ты просыпаешься и вдруг понимаешь, что только что, будучи захваченным марсианами или еще какой-то фигней, разорвал собственного любовника. Спина Кена была похожа на картину Джейсона Поллока. По всему телу проходили красные и розовые вспухшие полосы, похожие на восемь дополнительных позвоночников.
Как только я увидела, какой ужас натворила, я начала целовать, причитать и изучать каждый сантиметр его кожи от плеча до копчика, а он просто продолжал умываться, глядя на меня в зеркало с вопросительно приподнятой бровью, как будто не имел ни малейшего представления, о чем я там убиваюсь.
Я схватила его за руку и повернула лицом к себе, так, чтобы он смог посмотреть на себя в зеркало через плечо и оценить, что происходит у него на спине.
– Посмотри, что я наделала! Господи, Кен, извини, пожалуйста! Я не представляла, что могу так тебя поцарапать!
Поглядев на себя в зеркало, Кен, вместо того чтобы немедленно увезти детей к своей маме и выписать мне ордер на запрет приближения, равнодушно фыркнул:
– Пшшш. Ты не можешь причинить мне сильную боль, – повернулся и начал чистить зубы.
Что, простите?
Ну, вообще-то в глубине души я знала, что Кен, говоря это, имел в виду себя самого, свой мазохизм и аномально высокий болевой порог, но все, что в тот момент могли услышать мои самолюбивые уши единственного ребенка, прозвучало как звонкая пощечина.
– Ах так? Я даже больно тебе сделать не могу, да? Ладно же, сволочь, вызов принят! Лучше озаботься тем, чтобы придумать себе стоп-слово, потому что я… собираюсь… порвать тебя… на куски.
Постскриптум. Кен придумал себе стоп-слово. Это слово «пухлик».
Я: Кен, господи, ну почему – пухлик?
Кен: Не знаю, просто мне нравится это слово.
Я: Нет такого слова.
Кен: Нет, есть. Эту штуку англичане едят к чаю.
Я: Это пышки.
Кен: Ерунда. Пышки – это как рожки.
Я: Это рогалики.
Кен: Это тоже такие рожки.
Я: То есть ты имеешь в виду такие скрученные, вытянутые, посыпанные солью или маком штуки, которые якобы нравились людям в 90-е годы?
Кен: Почему якобы?
Я даже не знаю, зачем я вообще вела с ним этот разговор. Всякий раз, когда ты пытаешься сделать человеку что-то хорошее, а он отвечает тебе бессмысленным словом типа «пухлик», надо немедленно остановиться и проверить его на остальные три признака повреждения мозгового кровообращения, потому что вот этот вот – первый.