Но мне было наплевать. Я была так потрясена его поведением, что чуть не захлопала в ладоши там же, под душем. И я еще сдуру вообразила, что вижу отблеск грядущих событий (намек ясен?). Что В ЭТОТ РАЗ эффект продлится дольше, чем чертов час.
Ну и вчера мы снова вернулись к среднему, я-сверху-телевизор-работает унылому, дохлому сексу, и все дела. Очевидно, я должна написать в этот дневник историю на две с лишним тыщи слов, чтобы получить от Кена две минуты похотливого фистинга. Но это, на фиг, утомительно. И даже не начинай мне про отсутствие комплиментов, прозвищ и тату с моим именем.
Я надеюсь, ты не успела оторвать ценник от платья Стеллы МакКартни, потому что такими темпами ты никогда не встретишься с Робином Робертсом.
ОТ КОГО: БИБИ ИСТОН
КОМУ: САРА СНОУ
ДАТА: СРЕДА, 1 НОЯБРЯ, 10:27
ТЕМА: КУННИЛИНГУС
КАКОГО ХРЕНА?
Сообщение от Сары примерно через минуту:
Сара: Не поверишь – ты послала это на мою служебную почту
Я: Ха! Так ВОТ О ЧЕМ была эта твоя китайская пословица!
Сара: А что я должна была ответить?
Я: «Я вас не знаю».
Я: «И никогда больше сюда не пишите».
Сара: Меня из-за тебя уволят.
Я: Да ладно. Ты бы видела, что ты сама мне иногда шлешь с этого адреса. Чего ты вдруг… Оооооой. Погоди. Я поняла.
Я: Ты накурилась.
Сара: Заткнись.
Я: Ха! Я так и знала! Ты накурилась. Я всегда чувствую. Ты становишься параноиком.
Сара: Черт побери.
Я: С чего ты вообще начала это на работе?
Сара: Этот хиппарь, с которым Софи познакомила меня на той неделе, позвал меня пообедать.
Сара: Не могла же я дать ему курить одному.
Сара: Я же не животное.
Я: Ну да, это все объясняет.
Сара: Отличная работа с Кеном, между прочим.
Я: Да не особо. С этой херней столько работы, Сноу. Оно того стоит?
Сара: Моя «Ауди R8» говорит, что да. Так что подыми свою задницу и иди зарабатывать мою постоянку.
Я: Буэ.
Я: И что мне, писать теперь про это фиаско в душе? Я задралась уже. Трудно манипулировать людьми.
Сара: Скопируй туда то письмо, которое послала мне.
Я: Вы злений, Доктор Сноу!
Сара: Гений и злодей?
Я: Ага!