Единственное, что помешало мне занести этот раз в историю в качестве лучшего секса в моей жизни, это то, что все это происходило в машине. Мне практически потребовалась пересадка кожи на коленях после всего, что они пережили той ночью, ударяясь о двери и центральную консоль.
Думаю, Дневник, вот так ты и понимаешь, что уже взрослый. Если ты достаточно стар, чтобы жаловаться на потертости, то ты тем более слишком стар, чтобы трахаться в седане у обочины дороги.
Встречаться с рокером (даже если он живет в пристройке к родительскому гаражу) было все равно что и иметь торт, и есть его. Как будто у тебя есть друг гей и ты можешь сидеть у него на лице. И тот, и другой разбираются в моде, косметике, сплетнях, чувствах и анальных экспериментах, но рок-звезда не заставляет тебя надевать страпон и заниматься Драккар-нуаром. Он просто это ценит.
Звучит как сказка, а?
Так оно и есть.
Но только не совсем.
Сделай одолжение, Дневник. Если тебя угораздило влюбиться в рок-звезду, считай, тебе повезло. Мои поздравления. Но не выходи за него замуж. Поверь мне. Тебе может хотеться завести его странных, темных, высоких, невнимательных детишек. Не делай этого. Тебе захочется тут же подписать с ним договор о полугодовой аренде квартиры. Ни фига не делай этого.
Потому что, когда все это пойдет дальше – а оно пойдет, и оооочень быстро, – кто, как ты думаешь, потеряет все свои накопления и должен будет в одно лицо устраивать крошечный погребальный костер в стиле викингов для милой маленькой Бетти Боб Торнтон? Кто, как ты думаешь, обнаружит его в постели с твоей лучшей подружкой прямо на следующий день? Кому, как ты думаешь, он будет звонить через неделю в пять утра, чтобы ты забрала его из больницы, потому что ему было грустно и он решил, что его надо спасать от суицида, но дежурный психолог разобрался с ним за пять минут, подтвердил, что он не собирается причинять вреда ни себе, ни кому-либо другому (не считая тебя, эмоционально), и велел убираться оттуда ко всем чертям?
Я тебе подскажу. Ее имя рифмуется с пи-пи, и она реально влипла во все это дерьмо.
Так что, если ты обнаружил, что влюбился в рок-звезду, делай вот что. Ты можешь заниматься с ним страстным, всепоглощающим, изменяющим сознание сексом, но никогда, никогда не объединяй с ним жилье, банковский счет, кредитную карту, телефонную программу и даже подписку на кабельный канал. Еще лучше – не сообщать ему своего настоящего имени. Особенно если он басист. У всех басистов и барабанщиков синдром дефицита внимания. Это научный факт. И поэтому они не могут работать на постоянной работе, приходить куда-либо вовремя, помнить о том, что надо оплатить счета или заправить машину, не опустошать кредитки или отказываться от наркотиков и траханья на халяву. Все эти наклейки на машину не врут, Дневник. Басисты действительно делают все это в ритме.