– Рыжик, посмотри на меня, – я видела, как меня сжигают взглядом. Феникс взял меня за одну руку. – Вот это – правая рука! Правая! Вот она! Представляешь? Это – право! Переходим ко второму открытию. Ты готова? Вот это – левая рука! Ле-ва-я! Если я говорю «направо», это значит, в сторону этой руки! Вот этой. Не этой, ни в коем случае! Слушай, мы с тобой не в одном городе живем? Это не ты, случайно, на проспекте поворачивала через две сплошные налево со включенным правым поворотником? Это не из-за тебя все движение встало? Нет? Точно нет? А потом передумала, сдала назад и поехала прямо! Не выключив свой гребанный поворотник?
Я таинственно промолчала. Пусть думает, что я рассекаю по городу на красивой машине, а не плетусь пешком на остановку, впитывая в себя содержимое встречных луж.
– Катастрофа, – Феникс смотрел на меня взглядом, преисполненным вселенской боли, беря меня за плечи. – Где у нас право? Покажи мне правую ручку?
Я мысленно вспомнила, какой рукой ем, и показала, в надежде, что он обрадуется моим успехам. Надежда мелькнула в его глазах, когда я шесть раз подряд угадала. Но потом надежда сменилась недоверием. Я уже почти пришла в себя, попила воды, вспоминая поединок.
– Рыжик, давай, освобождай диван и дуй к стенке. Будем учить право и лево, – постановил «мучитель». – Не надо смотреть на меня такими грустными глазками. Меня этим не проймешь, особенно – когда речь идет о жизни. К стенке, быстро!
Я молча подошла к стене. На столике появилось зелье.
– Спиной ко мне, – услышала я, возмущенно поворачиваясь спиной. – Поехали. Вправо! Влево! Влево! Вправо! Влево! Вправо!
– Хватит … – простонала я, понимая, что сейчас не самое лучшее время для уроков. Я устала.
– Нет! Влево! Очень влево! Вправо! Еще вправо!
– Я тебе серьезно говорю, – вздохнула я, почему-то вглядываясь в рисунок обоев.
– Вправо!
На секунду стало темно. Очнулась я в своей кровати, дома. Мое одеяло валялось на полу. Час ночи. Спина горела так, что пришлось повернуться на живот. Боль через минуту прошла. Я ощупала спину. Ожога нет. Сделав себе чай с бутербродом, я сидела на кухне и слушала, как соседи сверху постигают тайны мироздания. Оказывается, мы – потомки древних ящеров, прилетевших с Альфа Центавры, притащив с собой Луну на прицепе. Бедные ящеры тоже путали право и лево, поэтому посадка была не очень мягкой. В качестве неоспоримого доказательства был предъявлен мужик, который скрипучим голосом рассказывал, как его похитили рептилоиды, и он чуть не отложил яйца. Сначала в переносном смысле, потом – в прямом.