Довольно скоро я вышел к той поляне, на которой всё началось.
И здесь же обнаружил их сумку! Отлично, это довольно полезно. Мой рюкзак вместе со жратвой уже, наверное, к морю сплавился.
Сумкой оказался обычный кожаный заплечник с одной лямкой как во многих фэнтези-мирах и стяжкой сверху. Я его, пожалуй, прикарманю.
Итак, что у нас внутри.
Хлеб и вяленое мясо, завёрнутое в листья салата. Это тут же пошло в дело.
Охш, сука, а соль то весь рот щиплет, чешется то как! Ну ничего, главное жевать аккуратно, чтоб там в фарш ничего не превратить.
Дальше идёт фляга, тоже в дело, а то от жажды сдохну.
Посуда. Миски, стаканы и прочее. Нафиг не нужно.
Какая-то книга на непонятном языке. Но язык я этот понимаю, что забавно и могу прочитать, что написано. Точно не мой могучий широкий язык, где можно только одним матом описать любое событие, но тем не менее я его понимаю.
А написано здесь…
«Магия для даунов».
Приехали… И глаз вновь дёргается.
Может просто языковой барьер? Ну типа даун может значит начинающий или ещё что. Ну ка, что там на первой странице…
«Даже страдающий полным кретинизмом умственно отсталый даун как ты сможет окунуться в просторы магии, если ты, никчёмное говно, набрал хотя бы одно очко в графе Мана, не порвав своё очко. Если ты держишь эту книгу, значит ты признаёшь свою умственную неполноценность и я, великий и могучий автор, обучивший не один десяток подобных далбаёбов как ты, помогу тебе понять, что здесь написано, если ты, конечно же умеешь читать, в чём я сомневаюсь.»
Проблема не в языковом барьере. Проблема в написанном.
Я представил такое вступление на всех учебниках моей страны. Был бы полный капец, хотя мне кажется, что они под фразой «Дорогой читатель» подразумевают примерно это же. Но я всё равно в лёгком шоке. Но надо отдать должное, автор умеет интриговать и мне уже не терпеться открыть и почитать. Не от того ли что я тоже даун? Ладно, забираем книжку.
Личные вещи, лифчик, блузка, трусы… Ого, какие кружева, если есть рабы здесь, куплю одну и заставлю такие носить. Не знаю зачем, но я их понюхал – пахнут девушкой. Так, ладно, семейники… фу, бля, они грязные, в говне кажись! Такое нюхать я не буду. Короче, всё это дело я выбросил.
Верёвка. Штука полезная, причём очень, так как поможет преждевременным выходом из этого мира. Петля на шею и готово, но это если вообще за жопу схватят. А так я слишком труслив для такого.
Кошелёк. Тут у нас одиннадцать медных, два серебряных. Много? Чёрт его знает, но точно не хватает золотых. Опыт бывалого игрока подсказывает, что здесь система трёх монет – золото, серебро и медь. Видимо на снарягу потратили перед выходом.