По третьей программе показывали передачу «Про то самое». Ее вела мулатка Хатаманга — помесь китаянки с негром, при некоторой примеси ирокезской крови. От этого адского коктейля получилось чудовище. Родители ее, африканские политэмигранты, жили в России, она же несколько лет назад умотала в Штаты. Выдернули ее оттуда, когда нужно было чем-то необыкновенным и экзотичным огорошить потихоньку привыкающего ко всему телезрителя. И в какой-то мере это удалось.
«Наша мартышечка» — ласково называли ее телевизионщики.
В письмах же телезрители именовали ее то распоясавшейся обезьяной, то мастурбирующей мартышкой, но чаще секс-символом и очаровательной шоколадкой, и умной, и обворожительной, и даже, сейчас упадете, мудрой!
«Мартышка» проходила в досье как близкая связь (только не интимная, тут родство духовное) Михаила Зубовина. Он, якобы, и прилетел в США, где та жила без смысла и без толку, и предложил ей «тряхнуть порнухой по телеящику». Она согласилась. Так появился шедевр отечественного телевещания, после которого уже ничего не страшно…
Передача только начала осваивать дневной прямой эфир со звонками телезрителей, и Хатаманга умудрялась стыдливо тупить круглые навыкате очи и осуждающе качать головой, когда звонки были особо неприличными.
— А теперь звонок телезрителей, — произнесла она. — Слушаю,
— Ой, я действительно дозвонилась, — послышался девичий голос.
— Действительно дозвонились.
— Лина, семнадцать лет. Скажите, можно ли забеременеть от собаки?
— Нет, разный набор хромосом. Так что дерзайте…
Все, пора работать. Я выключил телевизор и уселся за компьютер. Пробежал пальцами по клавиатуре. Извлек из лазерного диска, который мне передал Кухенбаден, запись «Стриптиза души» месячной давности — ее делали как раз перед тем, как кумир публики исчез на два дня.
На ток-шоу Михаил Зубовин пригласил нервного молодого человека, который поведал под ухмылки зала историю, как его дядя оставил наследство в пятьдесят тысяч баксов проститутке с Тверской, которую прихватывал пару раз для досуга — в свои девяносто он был еще о-го-го! И теперь озлобленные родственники пытаются с ней судиться.
— Ну да, мой дядя самых честных правил, как говорил Байрон, — обнажил лошадиные желтые клыки Михаил Зубовин.
— Вы хоть знаете, кто такой Байрон? — неожиданно сорвался обделенный родственник, которому осточертело это ток-шоу.
— Ну конечно, я знаю, кто такой великий французский поэт Байрон, — поучительно произнес Михаил Зубовин.
— Что же это такое? — воскликнул молодой человек. — Вы что делаете с классиками, скажите?