Удар пришёлся наискось, и голова отлетела в сторону несколькими кусками. Что там было повреждено — загадка, но кровища била фонтаном, метров пять вверх и по сторонам. Святому отцу позавидовал бы любой спартанец. Измазан весь, от лица до башмаков. Подбегаю:
— Ну что, Батюшка Айболит, лут выпал? Что за модель в этот раз?
— Птху на тебя! Изыди, нечистый!
— Хорош шестопёр! Испачкались? Опять рясу скинете и будете в труселях ходить?
— Святому человеку стыдиться нечего!
Шутка! Разумеется, в перемазанной в крови рясе ходить не стоит, даже такому суровому рукопашнику, как Батюшка Айболит, тем более в церкви с десяток постиранных и поглаженных ряс всегда найдётся.
Очень интересно, как на этот раз мобила называется? Главное, что телефон добыли, теперь проблем со следующей охотой не будет.
У Короля Артура зазвонил мобильный:
— Что? Вашу мать! Опять этот Демократ! Какого? — посмотрел на Настю Лёню. — А вы что стоите? Надо было вам его отпускать? Вы же видели, кого отпускали! Вот теперь идите и ловите своего Демократа, как хотите!
Есть у нас тут один товарищ.
Король Артур к нам из другого мира попал. Советский Союз не удержали, но Россия социалистическая — две копейки трамвай, рубль с квартиры коммунальных платежей и в больницы ничего кроме цветочков и апельсинов не носят. Никому и в голову не придёт, что в больницу надо лекарства носить. Две копейки за трамвай — это на копейку дешевле, чем в мире, из которого я в стикс попал, а «демократ» у них означает то же самое, что и у нас. Вот уж действительно мультиверсум.
Наш начальник продолжал, грозя кулаком:
— Кластер с фермой перегрузился, ваш Демократ в сбруе приходил, половину скотины порезал, схватил двух собак, вместе с цепями уволок и сбежал. Доигрались? Если он такой хитрый, надо было придушить, а не украшать. Вот идите и ловите. Хорошо хоть на людей не охотится…
Этот зараженный, которого Демократом называют, попал к нам с перезагрузкой одного из кластеров. Одет он был в белое и блестящее, по последней моде Элвиса Пресли. Шустрый, он быстро сориентировался и добрался почти до фермы. Настя Лёня тогда ему ноги поломали и отволокли в леспромхоз на доращивание, потом лотерейщика поймали, опять он там лазил. Они ему ноги снова поломали и отволокли куда следует. Тогда рукопашники ему шутя сбрую надели, они его по остаткам вот этой блестящей одежды узнавали. Нарядная лошадиная одежда из добротной кожи в клёпках и ленточках была немного великовата, но держалась крепко.
Настя Лёня не маньяки, которые ноги любят ломать, а просто технология выращивания заражённых такая. Те, кто из леспромхоза выскакивает, мы их калечим и обратно оттаскиваем. Там их либо съедают, либо они отъедаются, но никто до этого не возвращался. Заражённого нарядили для того, чтобы знать, что если вернётся, то придушить.