У сценария «жить для других» есть и более опасная форма – «жить вместо других», когда интересы близких подменяются своими интересами и ценностями, и все это преподносится как забота: «Я знаю, что для тебя лучше!» Душащая такая забота, от которой хочется бежать подальше, однако чуть только объект любви делает шаг в сторону – сразу следует реплика со слезами: «Ах, ты меня совершенно не ценишь… А ведь я для тебя СТОЛЬКО сделала!!!» В результате в финале страдают все: и мнимая «жертва», которая на самом деле является скрытым кукловодом, и объект приложения ее сил и внимания, для которого одно спасение – сбежать (вот только моральные принципы не дают: в этом случае дочь сразу получает ярлык неблагодарной)…
Так что вариант «жить самой и давать жить другим» – все же самый адекватный. Здесь важно только одно – четко сформулировать для себя и внятно донести до других, до какой степени вы готовы идти навстречу людям и до какой степени это может быть в ущерб вашим интересам. Словом, жить ради кого-то прежде всего значит позволять близкому человеку жить так, как он сам хочет, радоваться его радостям, достижениям и свободе.
И потому важно понять: что же это за способ существования такой, когда не надо выкладываться на 200 % и всю жизнь стоять на цыпочках, существуя на пределе возможностей?
Увы, наш социум не располагает к тому, чтобы быть просто хорошей мамой. В обществе чрезвычайно силен дух соревновательности, все наше существование подчинено одной (довольно сомнительной) цели – успеху, и потому женщина постоянно живет с оглядкой на мнение окружающих, постоянно сравнивает себя с другими матерями, результаты своего воспитания (то есть ребенка!) – с плодами усилий других родителей. В условиях распространенности и значимости в нашей жизни соцсетей эти результаты должны быть видимыми, наглядными, ощутимыми и постоянными, иначе ты вроде как теряешь право называться настоящей матерью.
Данная проблема, стоящая сейчас как никогда остро, на самом деле уже не нова: более полувека назад, в 1949 году, британский психоаналитик Дональд Винни-кот изобрел революционное по тем временам понятие «достаточно хорошая мать» – то есть мама не на 5 с плюсом, а просто хорошая, искренняя мама, которая может и ошибаться, и быть неидеальной, и, главное, всем этим способствовать развитию ребенка. Ведь, как мы уже знаем, удовлетворив ВСЕ его потребности, мама лишает малыша возможности сделать это самому и научиться чему-то самостоятельно. Достаточно хорошая мама не угнетена страхами за ребенка, не перегружает его (и себя) своими желаниями и ожиданиями, не оглядывается поминутно на то, «что люди скажут», и не пытается быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ ВСЕХ – то есть одновременно для ребенка, родственников, соседей и так далее, ибо это в принципе невозможно. Достаточно хорошая мама чувствует своего ребенка, а не читает различные инструкции в книгах по его «выращиванию и эксплуатации» (тем более что директивы эти порой несовместимы и противоречивы). Достаточно хорошая мама, конечно же, ошибается, но не изводит себя при этом чувством вины, а ищет конструктив, то есть старается извлечь урок и больше так не поступать, ища другие пути, постоянно обучаясь, исправляя эти ошибки и не терзаясь их непоправимостью. Мама, которая позволила себе быть не вечной отличницей, а просто любящей, чувствующей, с ребенком искреннее и мягче, она не невротизирует ни его, ни себя попытками жить все время так, словно о них снимают фильм. Словом, умение быть достаточно хорошей матерью делает женщину человечнее, а ее дочери сообщает альтернативную привычной модель – быть самой собой, а не «картинкой». Мама, которая овладела искусством просто любить своего ребенка, не придавливая его грузом своей жертвенности и обязательствами быть лучшей девочкой в мире, оказывает дочери большую услугу.