О. ХУ. ЕТЬ. И это мягко сказано.
Так вот зачем местный лорд таскает с собой такие кристаллы. Магу такие аккумуляторы это просто мастхэв. Так, срем, жрем, пьем и к нему бегом – брать инструкцию пользователя, чтоб не сломать игрушку раньше времени.
Спустившись в толчок, я сделал все необходимые организму утренние дела. Подтереться решил мокрым методом. Ну, не улыбается мне после благородной зевы сухим сеном зад терзать. Да, лопух – мягче и приятнее сена! Провозившись с пучком сушеной травы, я выматерился и, плюнув, нагреб охапку травы и трансформировал ее в туалетную бумагу. Ну а че? И там, и там целлюлоза. По сути, изменить только форму. Пятьдесят тыщ маны способка скушала, но зато в руках я держал рулон прекрасной, мягкой как перышко, цивилизованной жопотерки! И вот только завершив утренний ритуал, я понял, что кроме ведра для подмывания, тут и негде больше руки то помыть.
АААААА! Чертово средневековье! Им то конечно, пофиг! От говна руки о штанину вытер – можно и за стол! Сосредоточившись, вновь врубил творение и превратил грязь на руках в воздух. На это ушло всего-то с сотню маны!
Вот я идиот, а! А можно было же и жопу так же почистить, безо всякой бумаги!
Хм. А ведь я наверное, и от похмелья так могу избавиться просто силой мысли? Ну а че, не даром же этой способностью обладал именно бог алкашей? Но, подумав, решил, что нет. Похмелье должно быть. Как напоминание, что за любое удовольствие всегда надо расплачиваться. Попойка без похмелья – как баба без сисек! Бывает, но смысл? Тем более, что и похмелье то не сильное.
С этими мыслями я вышел в главный зал трактира. Дииан уже суетился за стойкой, наводя порядок и расставляя запас чистых кружек под стойкой. Я положил на стойку ненужный мне более рулон:
– Вот. Я про это вчера рассказывал. Туалетная бумага! Возьми, мне если понадобится, я еще сделаю. Может, вип-клиентам когда предложишь. Или сам используешь. А можешь людей веселить, рассказывая, как в далеких-далеких краях люди настолько зажрались, что переводят на жопы такое добро. А мне бы похмелиться?
Дииан молча кивнул и поставил передо мной кружку и чашку ароматного супчика. Я попробовал содержимое кружки. Что-то, похожее на квас, с каким то слабым ягодным привкусом. Вкусно. Выпил до дна. Каааайф. Холодный, чуть пузырящийся квасок смазал все скрипящие шестеренки похмельного организма.
Трактирщик тем временем потрогал бумагу, поцокал языком и убрал рулон под стойку.
Я решил приступить к супчику и достал из чашки ложку и… И это оказалась не ложка. Это скорее напоминало медицинский шпатель, которым прижимают язык, когда заставляют говорить «ааааааа» в попытках рассмотреть горло, не вызвав рвотный рефлекс. И вот этот плоский деревянный шпатель немного расширялся с одной стороны, которой он и был погружен в чашку с супом. Но он был полностью и беспросветно плосок, как шутки Петросяна. Я посмотрел на трактирщика: