Деревянный волчок набрал обороты и стал вертеться, издавая противный свист от трения о деревянную основу и, под гром оваций жаждущих хлеба и зрелищ гоблинов, замер, указав на добротного вида деревянный сундук.
Всеми силами сохраняя достоинство в этой странной ситуации, он подошёл к этому сундуку и, схватившись обеими руками за деревянную крышку, резко его распахнул, тут же шарахнувшись назад на несколько шагов, закрыв рукавом половину своего лица.
— Гья-ха-ха-ха-ха!!
Толпа гоблинов вокруг тут же взорвалась криками.
— Проклят!!
— Ге-хе-хе!!
— Проклят!!
Из распахнутого настежь сундука во все стороны тут же ударил просто омерзительный запах тухлой рыбы. Не зная, что происходит, и всеми силами сдерживая рвоту, мужчина отступил ещё на шаг, думая, каким образом он не почувствовал такой запах ещё до того, как этот сундук открыл.
— И-и-и-и-и-и!! — Раздался громкий бас Вождя гоблинов, выходящего на эту площадь. — Дамы и господа! — Затянул он, расставив руки в стороны и медленно закружившись на месте как заправский шоумен. — Человек открыл «ящик Пандоры»! — Вскинув руку к небу, он медленно опустил её вниз, держа вытянутым указательный палец и указав им прямо на открытый сундук. — Сектор «понос» на барабане!!
— Гья-ха-ха-ха!!
— Человек — тупой!
— Проклят!!
— Ге-хе-хе-хе!!
Закрывая рукавом свой нос и растерянно озираясь, несчастный мужчина посмотрел на ухмыляющегося гоблина, утратив последнее достоинство.
— Что случилось? — Спросил он, чувствуя, что сгорает от стыда.
— Да ничего такого, — ухмыльнулся Вождь этой галдящей толпы, подходя ближе. — Просто вас теперь три дня будет понос мучать. Ничего страшного.
— Эм… — выдохнул тут, чуть не подавившись. — В смысле?!
— Ну как, — ответил гоблин, сделав очень удивлённый вид. — Было бы нечестно получать одни награды, да? — Спросил он с невинным видом. — Вам повезло, у вас всего лишь понос. Подумаешь, пару раз днище вырвет. Вот если бы вы вытащили облысение, это было бы страшнее. Пусть оно и временное.
— Облысение?!
С видом бывалого игрока, гоблин деловито вытянул перед собой руку и загнул на ней один палец.
— Облысение, боли в животе… — начал перечислять он, загибая пальцы. — Зубная боль, импотенция. У нас тут, знаете ли, на любой вкус сундуки есть. Один парень вообще прыщи на жопе поймал, и теперь демонстративно не может сидеть с таким жалким видом, что я всерьёз подумываю его пристрелить.
— Вы же шутите, да?.. — Спросил тот, не зная, должен ли он ругаться или плакать от обиды.
— Ну… — протянул гоблин, сделав задумчивый вид. — На самом деле, всё зависит от того, что вы сами об этом думаете. Если вы в это не верите, то скорее всего с вами ничего не случится.