А пока он ни в чем не ориентируется – руку в захват и на болевой! Одно движение – и рука сейчас сломается в локте!
– Все! Медведь проклятый! – пыхтит Стив и медленно поднимается с ковра, потирая левое бедро, отбитое лоукиками – Чую, тяжко мне достанутся твои чертовы пять штук! Зверь факинговый!
– А ты что думал? Посидишь со мной за чаем, расскажешь байку про капитана Олдриджа и я тебе пять штук дам? – скалю зубы в акульем приветствии – Нет, друг дорогой! Ты отработаешь каждый цент! Эти десять дней тебе покажутся вечностью! Хе хе хе…
– Я так и понял… – вздыхает Стив и машет головой одному из ирландцев – Эй, Джек, наваляй по заднице этому богатею! Обнаглели эти капиталистические собаки! Сделай ему ирландскую революцию!
Джек довольно ухмыляется и стукает кулак о кулак. А кулачищи-то у него ого-го! Как дыни!
– Какой у тебя вес, Джек? – спрашиваю, оглядывая противника сверху донизу.
– Двести девяносто фунтов, сэр! – Джек хохочет и хлопает себя по твердому, как доска животу – да, вот такой я уродился! Как и мой братец! Тот триста фунтов! Хе хе хе…
– Помнишь, ты мне говорил, что у вас был такой полководец… Сайворов… Саворов… да неважно! У вас, у русских, такие сложные имена – язык сломаешь! – ухмыляется Стив – Так вот по его, как ты мне сказал, выходило, что надо заставлять себя трудиться в учебе, ставить перед собой задачи посложнее, чтобы потом было легче в бою!
– Тяжело в учении – легко в бою! – автоматически правлю я слова моего приятеля, и тот довольно кивает головой:
– Точно, точно! Вот я и выбрал тебе двух Голиафов! Давай, Давид, врежь им в лоб своей пращой!
– Смотря что-то имеешь в виду под пращой… вряд ли я им достану до его лба – задумчиво, забыв обо всем вокруг бормочу я, и вдруг вспоминаю, что на скамеечке сидит Ольга. Мда… как-то нехорошо получилось. Смутили девушку! Оглядываюсь и вижу, что она хихикает, довольная, как в кинотеатре на просмотре комедии. Мда. Надо придерживать свой солдафонский язык!
Джек плевал на защиту, плевал на всяческие ухищрения и тактики. Налететь, сломать, вбить в пол ринга – вот его главная тактика! «Тактика атакующего буйвола» – так бы я ее назвал. Поднять на рога! Растоптать! А потом наложить на растоптанного противника большую горячую кучу.
Смешно, но я не был готов к такой тупой и безыскусной тактике. Мой будущий противник при всей его тупости, как человека – опытный и очень хитрый боксер. А как должен поступать опытный и хитрый боксер? Вначале прощупать противника, пытаясь пробить его оборону короткими сериями и отдельными ударами. Посмотреть, как противник двигается, как реагирует на атаки. И только потом наметить план нападения и выдать на-гора все, что умеешь, весь свой боксерский опыт, всю свою силу и реакцию, вкладываясь в мощные неотразимые атаки! А тут что? Носорог против борта джипа! Борту не поздоровится, вмятина будет серьезная, но и носорог падет у порога чуда английского автопрома! (Видел такой ролик в ютубе – там носорог с разгону таранил лендровер. Ну да, лендроверу пришлось несладко, но и носорог не был после этого счастлив)