* * *
В то время, когда я только поступала в институт, у меня было чёткое видение, как будет складываться моя последующая жизнь. Я хотела выучиться в институте, я представляла то, с кем я буду работать и как. Я знала, что у меня достаточно личных проблем, но это не казалось тогда чем-то достаточно серьёзным (я ведь сама стану психологом и быстренько со всем разберусь). Думала, что человек, который сам имеет проблемы, может легче понять клиента и помочь ему, достаточно просто знать про себя больше, чем другие. Но это ощущение очень быстро прошло.
И началось мучительное выискивание у себя различных пороков. Но это оказалось не так-то просто. Сначала я стала анализировать своё поведение, задавая себе вопросы о том, что я имела в виду, когда говорила ту или иную фразу, что я чувствовала в тот момент и что это всё означает. Постепенно стало удаваться отслеживать за собой то, что я делаю, что говорю. Удалось скорректировать своё поведение. Заставляла себя не говорить того-то, не делать чего-то или наоборот. Казалось, что я удачно со всем справляюсь.
Но вот главного вопроса я себе не задавала: зачем мне что-то хотелось сказать или сделать. Усилием воли я сдерживала какие-то фразы, потому что они несли собой то, что я не хотела показывать. Нарастало внутреннее напряжение, сдерживаться удавалось, но требовало больших душевных затрат. Я говорила себе, что я понимаю, что причины моих душевных мучений лежат где-то в детстве, но это было давно и ничего уже не изменишь и нет смысла ворошить былое.
Полученные в институте знания говорили мне, что делать это необходимо. Если бы кто-нибудь, описывая историю, схожую с моей, спросил меня, нужно ли прорабатывать то, что происходило в детстве, я бы ответила, что нужно. Но только не в применении к себе. Страшно увидеть родных людей в неприглядном виде, страшно обозлиться на всех, страшно, что не смогу простить. Поэтому моя чёткая уверенность по поводу моей будущей работы медленно угасала, в зависимости от прослушанных часов в институте.
Последний месяц стал для меня прорывным. Мне всегда казалось, что быть замужем мне очень даже комфортно, но на практическом занятии (упражнение «незаконченные предложения») оказалось, что быть замужем для меня – ограничение моей свободы и не просто ограничение, а то, что мешает мне быть счастливой.
На другом занятии мне открылась причина моей низкой самооценки, связанная с моим детством, а именно, как выяснилось, недостаточная любовь в детстве. Как я смогу помочь клиенту любить себя, если я сама вовсе не люблю себя, если даже сказанный в мой адрес комплимент в моих ушах звучит как издевательство. Я окончательно поняла, что прежде, чем думать о работе, необходимо самой пройти курс терапии.