– Что вам нужно?! – кричит один из гомиков.
– Мы хотим понять вас.
Весь контингент ревущих обезьянопатов, раскачивающихся на фонарях, балконах и деревьях, срет и ссыт на прохожих. (Обезьянопат – не могу припомнить специального названия данного расстройства – это субъект, всерьез считающий себя человекообразной или иной обезьяной. Это расстройство свойственно только армии, и демобилизация от него излечивает.) Амоки с миловидными безмятежными лицами и мечтательными полуулыбками плетутся вперед рысцой, на ходу отрубая головы… Обыватели, страдающие банг-утотом в начальной стадии, сжимают руками пенисы и зовут туристов на помощь… Арабские мятежники с визгом и воем кастрируют, потрошат и поливают все вокруг горящим бензином… Танцующие мальчики устраивают стриптиз с демонстрацией кишечника, женщины втыкают себе в пизду отрезанные гениталии, пританцовывают, вихляя задом, и легонько стегают ими своего избранника. Религиозные фанатики увещевают толпу с вертолетов и сбрасывают на людские головы каменные таблички, исписанные бессмысленными откровениями… Люди-леопарды, кашляя и ворча, рвут людей в клочья железными когтями… Квакиутльское Общество каннибалов приступает к обряду откусывания носов и ушей…
Один копрофаг требует принести тарелку, срет на нее и ест говно, восклицая: «М-м-м-м, моя питательная субстанция!»
По улицам и вестибюлям отелей бродит в поисках жертв целый батальон воинствующих зануд. Интеллектуал-авангардист – «Разумеется, из всего написанного в настоящее время достойны рассмотрения лишь научные труды и периодические издания» – сделал какому-то человеку инъекцию балбокапнина и готовится прочесть ему бюллетень «о применении неогемоглобина для контроля за множественной дегенеративной гранулемой». (Все доклады, конечно, – сплошная тарабарщина, которую он сам состряпал и напечатал.)
Его вступительная реплика: «На мой взгляд, вы человек умный». (Неизменно зловещие слова, сынок… Заслышав их, сразу уходи, не раздумывай.)
Англичанин из колоний при содействии пятерых полицейских задержал одного объекта в клубном баре:
– Слушай, ты знаешь Мозамбик? – И он с энтузиазмом пускается в бесконечное повествование о своей малярии. – А доктор сказал мне: «Могу лишь посоветовать вам покинуть эту местность. Иначе я вас похороню». Этот лепила держит на стороне небольшое похоронное бюро. Можно сказать, уравнивает шансы и время от времени подбрасывает сам себе выгодную работенку. – А после третьей порции розового джина он, познакомившись с вами поближе, переходит на дизентерию. – Очень странные выделения. Желтоватые такие, как протухшая сперма, и при этом вязкие.