Таращусь на клавиатуру, мясистые пальцы зависли над клавишами. На экране какая-то таблица, графики. Вокруг шум десятков системников, шелест бумаги и щелчки компьютерных мышек. Я — в отгороженном закутке. В норке офисной крысы. Вызываю окошко и оставляю две последние строчки:
Здоровье персонажа: 100 %.
Здоровье начальника: 100 %.
Всё просто и понятно. Мне нужны боксёрские перчатки. Не могу же я отдубасить босса по голове принтером и проломить ему ненароком черепушку. Бустер тоже лучше не использовать. Беру барсетку и покидаю рабочее место. При ходьбе ощущаю дискомфорт в левом локте. Не прикидывается.
Выхожу к лестнице, спускаюсь с третьего этажа в холл. Охранник за стойкой отрывается от чтения макулатуры и смотрит на меня. Я молча улыбаюсь ему и выхожу из здания. Осматриваюсь, оценивая расстояние до магазина спортивных товаров. Для прогулки далеко. Достаю телефон и вызываю такси.
Через три минуты меня подбирает белый «Логан». Я называю адрес крупного торгового центра. Через пятнадцать минут мы на месте. Прошу таксиста дождаться меня, в качестве якоря кидая сотку сверх таксы. Захожу в «Декатлон», покупаю пару боксёрских перчаток и мешок-переноску. Таксист ждёт. Отвозит меня обратно на работу.
Охранник в холле снова прерывает чтение. Поднимаюсь на третий этаж. Никому нет дела до моей отлучки. Выхожу в узкий проход и заглядываю в первую попавшуюся нору. В позе корпоративного раба склонилась блондинка. Замечает моё появление и спрашивает:
— В чём дело, Олег?
— Где наш начальник?
— В кабинете, где ж ещё.
— Отлично. Где кабинет?
Блондинка смотрит на меня, как на потёкший кулер с водой. Спрашивает:
— Накатил за воротник?
— Потом объясню. Покажи, где кабинет.
Блондинка встаёт и демонстративно указывает направление. Я беру с её стола распечатку с графиком и следую к двери с табличкой «Андрей Аркадьевич Мирмов. Директор ООО „Рубеж“». Вхожу без стука и закрываю дверь. За широким дубовым столом сидит узкоплечий лысый мужик с восточными чертами лица и в очках. Неодобрительно смотрит на меня.
— Пришёл отчитаться за дыру в бюджете? — спрашивает лысый.
— Какую дыру?
Неодобрение сменяется озлобленностью.
— Размером в три твоих зарплаты.
Ага, предсказуемый поворот.
— Вообще-то, я по другому поводу, — говорю боссу.
— Да ну?
— Как насчёт побоксировать после работы?
Лицо лысого на мгновение добреет, будто он улавливает в вопросе приглашение разделить досуг. Потом он берёт эмоции под контроль.
— За дурака держишь, Боровик? В тебе веса на сорок кило больше!
Эх, попытка не пытка. Всё, некогда сиськи мять. Я показываю ему распечатку и говорю: