— Представляешь, он украл моих уточек, — сказала Наташа, и на ёё глазах заблестели слезы.
Как же я люблю простых деревенских девушек! Если они любят — так любят, если ревнуют, то так, что могут яйца отрезать, а ненавидят — так и убьют. Все по-настоящему.
Я принялся её утешать. Гладил по головке, целовал шейку. Дело шло к ебле. Однако перед тем, как засадить, вспомнил, что должен спросить своего африканского Бога Обанго, дозволено ли мне, язычнику, выебать христианку? Я поставил её раком и поднес фигурку Обанго к пизде.
Пизда пахла очень вкусно. Обанго принюхался, затем чуть заметная улыбка проскользнула по чёрному лицу африканского Бога. Обанго дал добро!!! Вообще африканские Боги, как правило, одобряют хорошую еблю. Ну и началось!
Как же было весело! Набрав как можно больше воздуха в лёгкие, я надувал её через жопу, глядя, как вздувается нижняя часть живота, и слушая, как с характерными звуками разлепляются кишки. Потом, смазав пальцы детским маслом, зажимал ей анус, слегка надавливая при этом на живот. Воздух, вырываясь из жопы, издавал звуки, в которых иногда угадывались древние шотландские мелодии. Ободренный таким успехом, я даже попытался сыграть «Светит месяц, светит ясный», но, увы, не получилось. Видимо, молдавская жопа плохо знала русские народные песни. Ну что ж, не будем строги, это простительно. Тем более что хит Софии Ротару удался на славу!
— Лаванда, горная лаванда! — с упоением пела жопа. Думаю, что сама Софья Михайловна позавидовала бы такому исполнению. Попади мы на «Минуту Славы» нас неминуемо ждал бы главный приз.
Затем я надул и пизду и жопу по очереди, заткнув оба отверстия огурцами.
Эх, был бы сейчас бассейн, можно было бы поплавать с ней, как с надувной акулой.
— Блядь, я сейчас лопну, — кричала она. Но я её не слушал, надул её ещё и через рот, затем заткнул глотку хуём.
— Ммммм, — мычала Наташка. Её тело билось в судорогах, но я так и не вынул хуй, пока не кончил.
Потом, правда, случился казус — огурец, который находился в жопе, никак не хотел вылезать наружу. Я даже пробовал подцепить его вилкой, но ничего не вышло. Хотели уже вызвать скорую, но вспомнили, что у нее нет страхового полиса. В конце концов, Наташка пошла в туалет, и там он вышел естественным образом.
Кстати, на следующий день я взглянул на эти огурцы. Тот, что был в пизде, завял и сморщился, но тот, который побывал в жопе, напротив, выглядел удивительно свежим. То есть настоящим огурцом! Почему — так не знаю, но если читают меня овощеводы, то пусть сделают выводы.
Вечером мы сидели на кухне и допивали водку.