Многие наверняка слышали, что если начать меняться, то меняются и все вокруг, и в надежде увидеть перед собой принца вместо сантехника идут к психологам, чтобы изменить не себя, а мужа.
Это большая ошибка – менять что-то в жизни ради перемены в другом человеке. Так ты уходишь из своей роли в роль того, кто занимается перевоспитанием, а воспитанием занимаются мамы. Вот так и превращается супружеская жизнь двух любящих людей в союз мамочки и сыночка.
Если ты хочешь перемен, то не надо ни бросать, ни терпеть, важно начать эти перемены.
Я знаю, как хочется, чтобы кто-то сказал, что надо сделать для этого, но это известно только тебе. Как я уже говорила, в первый раз я вышла замуж потому, что мне было важно одобрение родителей.
Как ты понимаешь, брак развалился. Второй брак не одобрил никто. Но это было просто по любви. И за этот союз я себя искренне благодарю.
Быть «хорошей» не значит, что надо терпеть, подчиняться, а быть «плохой» – не значит бросать всё, важнее оставаться собой, человеком, который хорошо понимает, чего он хочет, осознает свой возраст и ответственность за выбор, решает свои задачи, опираясь на себя, а не воспитывая или осуждая людей вокруг, легко соглашается с изменениями и адаптируется к ним, всегда оставаясь в плюсе по отношению к себе.
Представь себя внутри круга: допустим, ты точка внутри окружности, и, поворачиваясь вокруг себя, посмотри, благодаря каким событиям ты оказалась в этой точке.
Может, ты вышла замуж, потому что мама сказала, что рожать без регистрации брака плохо?
Может, ты живешь одна, потому что папа запретил встречаться с мужчиной, которого ты любила?
Может, у тебя было несколько браков, потому что ты всегда выбираешь мужа по одному и тому же сценарию – «стерпится-слюбится»?
Может, у тебя нелюбимая работа, но зато стабильная?
Чем ты окружила себя? И по какому критерию определила – надо тебе это или нет?
Всегда сложнее сделать выбор в пользу того, что ты действительно хочешь, потому что тогда отвечать за последствия выбора придется тоже тебе. Некого будет обвинить, если что-то не так спланировала. Но вся радость быть взрослым в том, что виноватых искать не надо, не надо ничего ждать, можно просто жить и делать то, что считаешь нужным и важным для себя, получая удовольствие от собственного выбора, адаптироваться к тому, как меняется жизнь, и всегда стремиться к состоянию любви и счастья.
Любовь и счастье прежде всего в том, что ты проживаешь свою историю.
Многие из нас думают, что если ты что-то делаешь, то должен быть результат, чтобы смело сказать: «У меня получилось!» Но я убеждена, что никакого «получилось» в жизни нет и не будет. На каком году совместной жизни можно сказать, что получилось? И что конкретно будет критерием оценки? Если ты живешь вместе с мужем 10 лет? Или, если вы пережили кризис в семье с рождением детей, можно сказать, что получилось? НЕТ. Я тебя обрадую – кризисов в жизни миллион: дети станут подростками – кризис, потом уйдут из дома во взрослую жизнь – кризис, потом тебе стукнет 45 – и опять кризис, и на разных жизненных этапах будут происходить события, когда надо что-то решать… Так когда можно сказать, что все хорошо и уже получилось?