Она говорит:
– Слушай, давай в душ пойдем, сполоснемся? Можно? У тебя полотенце есть чистое, дашь?
Он, в некотором офигении:
– Ну… Да… Вот…
Она:
– Давай вместе купаться, чтоб время не терять!
Он:
– Прямо вместе голые?
– Ну да, да, да! – И раздевается, бежит в ванную, включает воду, становится под душ. – Давай скорее! Ой, какая водичка!
Он тоже раздевается, лезет под душ… и начинает ее, как бы это сказать, пытаться потрогать. А она ему – по рукам, по рукам! И смеется.
– Ты что? Ты же сама предложила! – Он в еще большем офигении.
А она, вылезая из ванны и вытираясь:
– Я предложила принять душ. И все.
– Ну ты даешь! – сказал он.
– И вовсе не даю! – смеется она. – И не собираюсь. Еще раз повторяю: я сказала «искупаться!». А вовсе не «потрахаться»! Пошли, пошли, нечего время терять.
И они пошли готовиться к экзамену.
* * *
Это я к чему? Это я к тому, что в 1969 году, когда родители нынешних так называемых миллениалов были еще, извините за выражение, в жидком виде, наши ровесники – бабушки и дедушки «миллениалов» – уже умели говорить и договариваться обо всем.
И уважали друг друга, и понимали друг друга прекрасно, и не считали любой взгляд и жест – вплоть до раздевания и совместного купания в голом виде (что не раз бывало ночами на море или на речке) – намеком, приглашением и позволением.
И никогда не называли «динамисткой» девушку, которая расхотела или вовсе не собиралась, как вот эта купальщица. Потому что «крутить динамо» – это совершенно другое, это когда, грубо говоря, проститутка обманывает клиента. Когда девица прямо и недвусмысленно обещает секс – но только после ужина в ресторане. За ужин, иными словами. А из ресторана, хорошенько наевшись и напившись, удирает. Так что не надо путать понятия.
Что купить?
из подслушанного в метро
Девушка рассказывает подруге:
– Он звонит, что вот, типа, сижу дома, скучно, никакого настроения, давай приезжай вечером, время проведем…
– А ты? – спрашивает подруга.
– А я что? Ну, раз зовет, чего ж нет? Я спрашиваю, типа, чего купить. Все-таки в гости еду, да? А он сразу внаглую: «Купи пачку презиков, гель для секса без запаха и еще эту, ну, извиняюсь, виагру. Пятьдесят мэгэ доза. Две таблетки. Я тебе деньги отдам сразу, честно. А то на улицу вылазить неохота».
– Ну дает! – говорит подруга.
– Я ему тоже: «Ну ты, типа, даешь!» А он: «Ну ты, по ходу, сама спросила, чего тебе, трудно?»
– Погоди! – перебивает подруга. – А ты с ним уже…
– Да нет! В том-то и дело! Но думаю: так, значит так. Я тоже наглая, если надо. Купила все, что просил. Еще сухого две бутылки. Оделась как надо. Ну, раз такое дело. Прихожу. Он сразу: «Давай!»