«Двигаться дальше» — это полный хаос. Это траур по руинам прошлого. Это создание нового пространства. Это боль, это открытия, это гнев, это печаль, это созидание, это предвкушение, это конец, это начало. Это все вместе, и нам не нужно выбирать что-то одно. И нам не нужно противопоставлять свою ценность ценности наших бывших или пытаться выяснить, кто выиграл, а кто проиграл. Нам не нужно здесь и сейчас мчаться к новым победам, в новую тренажерку, за новой одеждой, за новым самим собой.
«Двигаться дальше» значит признавать, что вы не в порядке. Что ни вы, ни ваш бывший партнер не лучше и не хуже друг друга. Что теперь вы идете разными дорогами — и что эта мысль все еще причиняет вам боль. Что вы прощаетесь с идеей вашего будущего — будущего вместе.
И это признание позволяет нам увидеть себя во всей своей красоте и во всех своих переживаниях. Это позволяет нам принять все части себя — беспорядочные, болезненные, но все еще уникально — а потому безупречно — красивые.
После моего расставания с, как я думала, любовью всей моей жизни (оказалось, что это было любовью лишь части моей жизни, большой части, но все же части) я была в эпицентре шторма. Горе, печаль, тоска — все эти вещи накрывали меня с головой. Но благодаря своей работе, своему блогу, своим друзьям и себе самой я, честно говоря, чувствовала себя такой открытой ко всем этим переживаниям, как никогда раньше. Мне хватало воздуха. Мне хватало пространства для разных эмоций — поскольку, кроме шторма из горя, я также чувствовала волнение, надежду и даже восторг.
А ведь далеко не всегда я была в состоянии испытывать разные чувства после расставаний. В прошлом, в ранней юности, мне временами казалось, что с частью отношений я теряла саму себя. Мне казалось, что я уходила от самой себя вместе с этими людьми — вероятно, потому что так и было.
Это научило меня одной очень важной истине: иногда Вселенная забирает у нас нечто, во что мы помещаем нашу ценность, чтобы мы могли понять, что наша ценность живет вовсе не там. Чтобы мы могли понять, что наша ценность живет исключительно в нас самих.
Трудно сказать, что мои 20-летние годы были подарком (сейчас мне 29, и я из тех людей, которые радуются грядущему 30-летию — на мой взгляд, это чудесный возраст) — скорее это было похоже на дно, полное разрушения своей личности. Но я все же скажу, что это был подарок — ведь это дало мне возможность сформировать фундамент, основанный на выбранных мною ценностях. Это дало мне возможность понять, что такое маска — ведь на дне все маски срываются, и вы остаетесь наедине с самим собой.