– Вы не просто первопроходцы-колонисты, а семена разумного, доброго, вечного! С вашей помощью слабые ростки разума, посеянные людьми, дадут бурные всходы на просторах Вселенной!
Примерно так любил повторять мудрый Наставник с лучащимися добротой глазами и спокойным лицом. Он же по совместительству капитан быстроходной космической шхуны.
– Не буду скрывать, путь неблизкий. Много лет пройдет, прежде чем корабль достигнет цели. Впереди много трудностей. Но мы справимся. Ведь нам помогает специально обученный персонал – суперкиборги. А за душевный покой и стабильность отвечают чудо-витамины. Механические помощники сделают пребывание на корабле максимально комфортным. Замечательные таблетки превратят будни в праздник.
Наставник был человеком авторитетным, здесь двух мнений быть не могло. И все же он переоценивал киборгов. Некоторые из бездушных уродов вели себя как последние сволочи, ни капельки не заботясь о комфорте экипажа. Вдобавок железнолобые болваны пресекали любые попытки астронавтов выйти за границы периметра. Мотивируя запрет тем, что на корабле есть опасные зоны, где людям нельзя появляться из-за повышенной радиации.
Насчет облучения врали как сивые мерины. Даже обывателю было предельно ясно. Что уж говорить о лучших умах человечества? Зато витамины оказались действительно хороши. Химики-фармацевты не подвели. Как только в голову звездного скитальца начинали всякие дурацкие мысли лезть насчет пансионата.
Ну… Как бы выразиться-то поточнее… Что обстановка элитного европейского заведения, расположившегося в предгорьях Альп, всего лишь проекция. А в реальности за бортом корабля бездушный космический вакуум, подавляющий волю… Так сразу на помощь приходили чудо-витамины. И нехорошие мысли растворялись в ночи. Плохо лишь то, что, выбирая команду по профессиональным критериям, не учли вздорный характер гениев.
Взять, к примеру, Густава, специалиста по флоре и фауне. Сколько ему ни тверди, что птиц на космическом корабле нет и никогда не было, он все равно рассыпает крошки по полу. Цирк, да и только![7] Как сядет обедать в кают-компании, так сразу булочку в руке разомнет и под ноги швырнет. Потом сидит с идиотской улыбкой, на пташек любуется. И невдомек бедолаге, что на крошки слетались не голуби-воробьи, а полчища тараканов.
Комфорт комфортом, только крысы и тараканы со стародавних времен на любом корабле водятся. Будь то рыбацкая шхуна или быстроходный космический крейсер. Это не выдумки. Все подтвердят.
В принципе не важно, откуда бралась живность. Самое удивительное – тараканов никто, кроме Арчи, не видел. Механик Марк утверждал, что крошки пожирают железнохвостые ящерки. Надо же такую глупость придумать! Медику Винсу мерещились зомби. Это вообще ни в какие ворота не лезло. А дальше всех в нездоровых фантазиях заходил сексопатолог Ной, утверждающий: «Каждой твари по паре». К счастью, не уточняя, какие именно пары нужны.