— I'm gonna fight 'em all….
Первая строфа потонула в восторженном крике. Вторую мы уже пели с Бонитой вместе — у нее оказалось приятное сопрано, но она «не вытягивала». Впрочем народу было пофиг, они начали дружно качать головами под незатейливую мелодию Seven Nation Army.
* * *
Чернявый буквально «вырвал» меня из объятий толпы за руку. После окончания песни, американские школьники полезли на сцену, каждый хотел пожать руку, что-то сказать. Их сдерживал Джон, потом уже отпихивал я. Тоже мне нашли кумира.
Мистер Левин стал спасением. Он рявкнул на школьников, увел меня в собственный кабинет. Тот был украшен деревянными панелями на стенах и развешенными альбомами популярных групп.
— Еще раз. Меня зовут Исаак Левин. А тебя как? — еврей уселся в кресло, уставился на меня с любопытством.
— Питер Уолш.
— И сколько тебе лет, Питер?
— Шестнадцать — меня уже начал бесить этот допрос, я повернулся спиной к Левину, подошел к окну. На улице смеркалось, зажглись фонари, по тротуару фланировала разодетая публика.
— Парень, это песню ты написал? — еврей все больше меня раздражал.
— Нет у Битлов подслушал — огрызнулся я, резко разворачиваясь.
— Спокойнее, спокойнее — Левин поднял руки в защитном жесте — я давно музыкой занимаюсь. Это талантливо. И необычно. Не узнаю музыкальный стиль. Рок?
— Рок — покивал я — Точнее темный рок.
Придумал от балды, лишь бы отвязался.
— Темный рок? Первый раз о таком слышу. У тебя есть что-то от Джими Хендрикса и The Who — задумался директор магазина — Слушай, давай запишем песню синглом? У меня есть знакомые в Балтиморе в звукозаписывающей компании. Это может иметь успех.
Быть клоуном у пидорасов? Носить обтягивающие трико как Фредди Меркури, прыгать по сцене в школьной форме как Ангус Янг из AC/DC?
Я пожал плечами:
— Ну а дальше что? Публика будет требовать новых хитов….
— … А у тебя их нет?
— А у меня их нет — покивал я — И своей группы тоже нет.
— Группа это ерунда — махнул рукой Левин — Объявим прослушивание, музыканты налетят как мухи на мед. Ладно, надумаешь с песней — звони.
Еврей подал мне визитную карточку. Я засунул ее в джинсы, вышел обратно в магазин. Меня тут же обступили патлатые. Их было трое. Один с длинным носом, худющий словно скелет оказался Кеном. Второй был его абсолютным антиподом — толстый, низкий, с носом картошкой. Пузатый назвался Джимом Диваном. На мой вопрос почему такая кличка, он покраснел, посмотрел на Кена. Тот засмеялся:
— Да, Джимми выделывался перед нам, рассказывал какой он ходок, девок шпилит. Только все бабы у него почему то были из других городов. А потом у нас тут была вечеринка, пригласили Мэгги. А она такая давалка, что налей ей коктейль и снимай трусы. Ну мы и ее послали к Джиму, так сказать проверить….