– Есть у меня профессия, – прервал я словесный поток.
– Позвольте поинтересоваться, – с ехидцей сказала темно-серая функция. – Это, как у вас там – у уголовников: карманник или медвежатник?
– Журналист! – я увидел недоверие в глазах собеседника и вытащил на свет Божий студенческий билет. – Учусь я в университете на факультете журналистики.
Функция остолбенела. Он никак не мог соединить один образ с другим. У него в мозгу замкнули какие-то цепи, логические связи нарушились, весь мир полетел в тартарары! Я думал, что он, как киборг, сделанный из легковоспламеняющегося материала, расплавится у меня на глазах, превратившись в кучку неаппетитной массы. Но он только возмущенно всплеснул руками:
– Ну, если у нас такие журналисты, то я – умываю руки! – темно-серый человек демонстративно развернулся ко мне спиной и вошел в туалет. Дверь захлопнулась, защелка повернулась на позицию: «занято».
«Мочой, что ли, пошел умывать руки? Сволочь!» – подумал я, но вслух сказал:
– Вы всегда в жару так одеваетесь?
В ответ была нажата педаль слива воды. Вода забурлила в унитазе.
«Тещу с зонтиком навещает!» – поставил я диагноз.
Нелицеприятный для меня разговор не прошел даром. Я понял, что действительно необходимо привести в порядок свою внешность. Но туалет был занят воинствующим моралистом. Есть еще один туалет, которым пользуются проводницы. Может, он открыт?
– Подъезжаем к станции Половина, – сказала линкорообразная проводница. И почему она всегда поворачивается ко мне кормой? Ей так сильно осточертели пассажиры? Или она любит демонстрировать единственное свое достоинство?
– Почему станция Половиной называется? – мне что-то объясняли раньше, но я забыл.
– Это потому что от Москвы до Владивостока как раз половина пути. Вот станцию так и назвали.
Я проскользнул мимо проводницы и нажал ручку ее персонального туалета. Ручка поддалась. «Здорово, не успела закрыть» – обрадовался я и вошел в туалет…
Что-то яркое до боли в глазах на секунду ослепило меня.
Рядом с открытой форточкой висела… шаровая молния!
Рядом с открытой форточкой висела… шаровая молния!
Я замер, боясь шелохнуться. Где-то в научном журнале я вычитал, что нельзя при появлении шаровой молнии делать резкие движения, даже дышать. Нужно представить, что перед тобой бешеная собака. И вести себя соответственно. Шарообразная масса искрилась и слегка гудела. Она будто состояла из множества нитей, собранных в один клубок. Я не понимал, почему я могу ее рассмотреть, так как по законам физики ее свет не должен был дать мне это сделать. Тем не менее, я ее рассматривал, затаив дыхание. Пахло озоном, кончики пальцев покалывали невидимые иголки. Не к месту вспомнилось о том, что люди, злоупотребляющие алкоголем, являются сверхпроводниками электричества. Шар золотистого цвета с оттенками светло-голубого весь был покрыт микромолниями, маленькими электрическими разрядами.