Только сегодня ранним утром я понял, что до этого все эти двести с чем-то дней жил как во сне. Жил, словно взаймы, и не верил до конца в то, что происходящее — не плод моего больного воображения. Каждый день я подсознательно ощущал себя как будто в выдуманном мире, который в любой момент мог исчезнуть. И если бы меня сейчас спросили, а как такое возможно, я не смог бы объяснить. Наверно все, кто так или иначе попали в ситуацию, где жизнь резко менялась, я бы даже сказал, слишком резко, то вероятно, эти люди меня поймут. А вот остальные вряд ли. В моем же случае происходящее и вовсе уходило за грань понимания. Новый мир, новая жизнь, новые возможности и сказка, которая оказалась жестокой и кровавой.
Если так задуматься, то я никого в этом мире не воспринимал до конца чем-то живым и думающим. То есть, как бы понимал, что те, кого я убил — это мобы или НПС, а также игроки, но не воспринимал их, как реальных и разумных созданий, которые от моей руки навсегда ушли из этого мира. Более того. Возможно, все они не переродились после смерти где-то еще, а просто оказались стерты из мироздания. И вот это понимание придавило мою психику огромным валуном вины и страха. Страха не за свою жизнь, а за свой разум. Разум человека, что стал самым настоящим убийцей. Как так случилось? Почему? За что? А главное, почему так больно осознавать эту правду? Почему мне казалось, что мои руки по плечи в крови, а сегодня ночью во сне стали мелькать лица всех тех, кто погиб от моей руки?
Спокойно. Только спокойно. Успокойся и подумай. Это все банальный синдром воина, побывавшего на войне. ПТСР — посттравматический синдром, и не более того. Ничего страшного в этом нет. Я лишь защищал свою жизнь и жизнь своих друзей. М-да. Слабоватое оправдание. Но на удивление, оно меня успокоило. Руки перестали дрожать, а после десятка глубоких вдохов и выдохов я и вовсе пришел в норму. Но проблему это не решило. Кто даст гарантию, что я опять не увижу лица моих жертв во сне? Никто. И что тогда делать? Мне бы сейчас не помешал профессиональный психолог. А то ведь от подобных психических расстройств я и кукухой поехать могу. Хоть спать не ложись больше.
Перевел задумчивый взор на Вету. Вроде я слышал, хороший секс и бурная жизнь должны решить эту проблему. По крайней мере, временно. Ну а там, в далеком будущем, если вдруг выживем, то со временем, возможно, это все уйдет глубоко и далеко. Осталось только дожить до этого благословенного светлого будущего. А еще не забыть держать себя под контролем, а то ведь еще чуть-чуть, и я легко мог бы струсить и сбежать. Теперь-то я отлично понимал всех тех, кто стал предателями. Точнее, понимал, что ими двигало. Может на один краткий миг, но у меня все же мелькнула трусливая мыслишка о том, чтобы попытаться договориться с врагом о собственной сдаче. Мерзко ощущать себя в роли предателя, но это сейчас. А когда меня трясло от страха, данную идею я мерзкой не считал, и это печально.