Эмоциональная зависимость от партнера — это глубинная, жизненная потребность в тех качествах партнера, которые не признаются в самом себе. «Я хочу быть рядом с ним, он любил меня так сильно, носил меня на руках, восхищался мною» (читай: я себя не люблю, не уверен в себе, мне нужен кто-то, кто бы давал мне чувство значимости или силы).
Техника на проработку.
Испытывая эмоциональную мучительную привязанность к бывшему партнеру, задайте себе вопросы:
• В какое состояние я попадаю рядом с этим человеком?
• Что в этом состоянии самое ценное для меня?
• Какое качество есть у него, но мне недоступно?
• Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть таким (иметь такие качества)?
Сейчас сделайте это упражнение не торопясь. Будьте честны с собой, и тогда вас ждут открытия.
Сделали? Что узнали о себе?
Продолжая разговор об излечении от эмоциональной зависимости, хочу подчеркнуть важность некоторых шагов и навыков.
Нужно научиться воспринимать и уважать отдельность других людей. Не только своего бывшего партнера, но и своих детей. Как правило, патологическая эмоциональная привязанность к любимому человеку — только отражение внутренней несвободы (как правило, женщины), ее проблем с границами.
Такие же проблемы проявляются и в отношении собственных детей. Такая мама с трудом воспринимает индивидуальность и разность мнений с детьми, несхожесть восприятия и поведения. Это становится источником конфликта чаще, чем у людей без подобных склонностей.
На интеллектуальном уровне для человека с зависимой структурой личности другие люди, конечно, существуют. Но в глубине души они воспринимаются только как отражение их самих. То есть другие люди ценны не сами по себе, а как зеркало. Поэтому человек не согласен терпеть разность во мнениях и оценках (потому что тогда теряет себя, свое самоощущение и уверенность).
И когда на горизонте маячит развод, то становится не просто страшно и тревожно, а невыносимо страшно и тревожно. Такой человек не способен внутренне согласиться с отказом от него. Страх остаться одному захлестывает. Происходит фиксация потребности быть вместе во что бы то ни стало (или, если это невозможно, уничтожить и сравнять с землей).
О чем это говорит?
Психика не справляется с первым этапом кризиса — принятием факта развода. Интеллектуально он принимается, юридически и экономически тоже, а психологически отрыва нет. Или этот отрыв от некогда близкого человека происходит прямо посередине сердца, отрезая способность чувствовать себя и других.
У меня был такой случай в практике. Очень жесткая, категоричная женщина пришла на терапию с запросом: «Не могу принять факт развода, испытываю привязанность к бывшему мужу» (прошло 2,5 года после развода). При этом она очень негативно отзывалась о своем бывшем муже, настаивала, что он недостойный человек. Видимо, это был способ держать оборону от своих же чувств. Женщина производила впечатление кремня и в своей негативной оценке, и в своем поведении. Однако за всем этим скрывалась глубокая эмоциональная зависимость и неспособность начать новую жизнь. Таким же суровым отношением к папе она наделила одну из дочерей, которая сильно ассоциировала себя с матерью.