Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.
Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.
Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.
Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.
Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.
Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.
И последнее. Когда ребенок агрессивен, обвиняет вас несправедливо, ваша задача — научиться правильно говорить о своих чувствах в этой ситуации. Научитесь отделять оратора от посланника. Поймите, что ребенок «научен», и не срывайте на нем свою злость. В этот тяжелый момент твердите в своей голове: «Он говорит как робот. Это не его мысли. Душа его разрывается. Я не верю тому, что он говорит искренне и осмысленно».
Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».
Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.