Именно внутреннее состояние родителей определяет, насколько быстро и успешно сам ребенок справится со стрессом развода. Я уже говорила об этом, но повторяю, потому что это — краеугольная мысль книги.
В этой главе мы поговорим о самоподдержке взрослых.
Я провожу терапевтическую группу поддержки «Как без потерь пережить развод» и вижу, что часто развод вскрывает ряд других серьезных проблем. Человек в кризисе развода автоматически поднимает на поверхность иные страхи, которые ранее были спрятаны или казались преодоленными; иногда обнаруживаются слабые места, о которых человек не очень-то и знал в себе.
Такие чувства и вопросы довольно предсказуемо могут возникнуть в разводе:
— Как я выбираю партнеров? Почему я выбираю именно таких? На чем основывался мой конкретный выбор?
— Как вопреки страху пойти вперед, в неизвестность?
— Как справиться с чувством беспомощности?
— Хочу ли я вернуть человека обратно или не хочу?
— Как загасить жгучее чувства стыда и униженности?
— Привлекательна ли я как я женщина?
— Могу ли я чувствовать себя полноценным мужчиной после этого? Уважать себя?
— Как доверять миру, людям, себе?
— Как справиться с депрессией?
— Как справиться с растерянностью, шоком от произошедшего?
— Как уберечь ребенка от страданий?
— Как справиться с яростью, обидой, зацикленностью на воспоминаниях?
— Как простить себя?
— Как избавиться от чувства вины перед ребенком?
— Как вернуть самооценку и уверенность в себе?
— Как не бояться одиночества? А может, больше ни с кем не сближаться?
— Как справиться с ненавистью? Как пережить измену, предательство? Как убить любовь?
— Как воспитывать ребенка в одиночестве? Как обеспечивать семью в одиночку?
— Как смириться с потерей образа жизни? С потерей любимого человека?
Все эти вопросы мучительно крутятся в голове, не дают спать, лишают аппетита, сна и энергии. Практически невозможно мудро относиться к вспышкам и трудному поведению детей, ловить их невысказанные вопросы, утешать их, великодушно сносить агрессивные нападки бывшего мужа/жены, решать, где жить и как заработать денег, в то время как внутри — просто жгучее пекло боли.
Не случайно Томас Холмс и Ричард Раге (американские психиатры, исследовавшие связь заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека) ставят развод по уровню стресса на второе место после смерти близкого человека. Это серьезный кризис. А переживание кризиса всегда влечет за собой изменение я-образа, меняет представления о себе, вызывает все вышеописанные вопросы: «кто я теперь?», «какой я теперь?».