Спальня.
Надувная кровать, две раскладушки, карта мира на стене слева, рядом висит доска для дартса. На противоположной стене — полка с шахматами, коробками с настольными играми и несколько электронных читалок.
— Эй, а ты в курсе, что у тебя тут все настолки для компании от четырех человек?! А половина вообще «Шесть плюс»? — крикнул я в сторону открытой двери, — Или мы еще ждем гостей? Ого! У тебя тут что, дискошар?
— Хватал все, что под руку попадется… Ты же шкаф открыл?
— Тот, который с табличкой «Цирроз печени»? Конечно!
— Тащи чего-нибудь оттуда — надо хотя бы символически отметить успешное прибытие.
— А многовато тебе не будет? Ты и так пол пузыря выдул в одно лицо, и даже не поделился.
— То было лекарство от стресса и болеутоляющее. Исключительно в медицинских целях.
— Еще скажи, что у тебя рецепт от доктора есть, ага…
Я сунул руку в дыру, нащупал там более-менее удобно для хватания горлышко и вытащил на свет свою добычу. И едва удержался, чтобы не заржать.
— Детское шампанское, ты серьезно?! — возмутился Корвин, когда я гордо поставил перед ним на стол «трофей».
— Вот именно этот вопрос я и хотел задать тебе. Ты серьезно? Среди всех этих настоек, рома, абсента и прочего ракетного топлива — детское шампанское?
— Это… это не для меня… это для Максима…
Очередная шутка комом встала у меня поперек горла.
Сглотнув, я уточнил:
— Виски?
— Давай ноль-пяточку «Джека», медового. И литр сока прихвати, а то не хотелось бы отдать полгода своей жизни за банальную попойку и сопутствующее похмелье. Даю нам часа три-четыре на отдых и зализывание ран — и начинаем тренировки…
— Окей, босс! — козырнул я.
Вернулся к алко-шкафу и аккуратно поставил «Детское шампанское» на место…
— Говорят в Рязани — все грибы с глазами, — бормотал я, — Их едят, а они глядят.
Грибы в наличии были, и много: почти вся правая стена пещеры оказалась усеяна крепенькими, размером с кулачок лоснящимися шляпками.
Вот только и глаза тоже имелись, причем именно что у грибов.
— Корвин, скажи им, чтобы не подсматривали! — нарочито плаксиво пожаловался я, тыча указательным пальцем в сторону колонии вуайеристов.
— Ой да ладно, что они — сморчков не видели? Прыгай, давай — водичка просто класс!
Нет, бывший ангел не хвастался своим бассейном — да и не было в его пещере ничего подобного. Просто после вялотекущей пьянки он предложил устроить заплыв в уютном подземном гроте. Прогуляться, взбодриться и заодно помыться — запасы воды, которую Корвин натаскал в свою «норку», следовало экономить.
Только вот заранее предупреждать надо, что этот «уютный грот» находится в Лабиринте! Со всеми вытекающими, вроде этих глазастых грибов.