— Извини. Так куда пойдем?
— Налево. Только удвоим осторожность — вдруг эти твои глюки на самом деле предостережение от Максима?
Я вздохнул.
Значит, придется первым идти мне, выставив вперед свою Швабру и стойко принимая на себя все удары судьбы и этого жуткого места.
— Еще скажи, что ты и этого не видишь, — указал я на граффити на стене через пять поворотов.
— Ты про надпись «KISS» и страшную рожу рядом?
— Ага.
— Вижу. А еще что?
— Свастика. Только в другую сторону повернута почему-то.
— А вот я никаких крестов не вижу.
Мы снова проверили изображение при помощи фотокамеры смартфона. Угу, все верно, опять я поймал персональный глюк.
— Вот, приметно так оно выглядит…
При помощи баллончика с краской, которыми мы обычно делали «метки», я обвел контур фашистского креста на стене.
— Забавно, — ухмыльнулся Корвин, — Так Максимка свои игрушки разрисовывал, когда в войнушку играл. Красными звездами и такими вот неправильными крестами.
— То есть крыша у меня не поехала?
— Я так никогда и не говорил. Еще бы понять, что эти твои знаки означают. Ладно, двигаем дальше, смотрим в оба…
И мы двинули.
А разгадка обнаружилась в следующей же комнате, в центре которой дружно выстроились квадратом игрушечные танки. Едва мы переступили порог, как их башенки заскрипели, разворачивая стволы игрушечных орудий в нашу строну.
— Валим-валим-валим! — бросился назад Корвин, и я рванул следом.
Позади защелкало, и в мою задницу словно впилась сотня игл.
Впрочем, а почему «словно»? Добравшись до безопасного места и отдышавшись, мы вытащили из меня восемнадцать самых обычных швейных иголок.
— Вот тебе и свастика, — сделал непонятный вывод Корвин.
— В смысле?
— Знаки, который видишь только ты — получается, что они не врут. Конечно, я еще не на все сто процентов в этом уверен, но, думаю, есть смысл прогуляться в правый коридор, под твой «Пешеходный переход» и проверить.
Так мы и сделали. И через десять минут почти без приключений выбрались из Лабиринта. Пара мелких царапин да оторванная подметка у ботинка не в счет.
— Забавно. Десять литров крови, шесть комплектов одежды, четыре пары ботинок, с десяток разного рода инструментов — и наконец-то эта тварь тебя признала? Поздравляю, Уборщик, спервой половиной своей задачи ты успешно справился!
— Ого. Похвала? Неужели и торт со свечами будет?
— У меня свечи только от геморроя есть. Устроит?
— В жопу их себе засунь.
— Тьфу ты, Уборщик. Ну ведь вроде взрослый же мужик, а шутки у тебя какие-то детские. Давай-ка лучше открывай свой интерфейс и ищи новые навыки…
— В смысле?
— А в моих словах что, можно найти какой-то скрытый смысл?