Поэтому просто облил его виски. Не по-гусарски, как лошадей шампанским, и не как студенчески, типа как кота пивом. А ведь в переводе с ирландского виски – это вода жизни! Не знаю, что там представляли себе древние жители Ирландии, Шотландии и Британии, но мой Фамильяр всем телом впитал в себя спиртосодержащую жидкость, как переливание крови, и встал на подгибающиеся лапы, с самым гордым выражением на морде…
– Куда идти, кого убить, кого нам надо победить? Хозяин спас меня от боли, хоть смерть моя в его же воле. И пусть предам я Сатану, но долг хозяину верну!
Я чуть не всплакнул после таких слов, произнесённых самым искренним голосом. Мой кот тут же ткнулся мордой мне под мышку, нарываясь на тёплые поглаживания и старательно мурлыча. Чоткий Сотона, неужели я всё-таки по-своему люблю этого графоманствующего пушистого гада? Ох ты ж…
В общем, я извёл на него всю бутылку. Он поднялся, полностью вернув себе силы. Без упрёков и нотаций, у демонов это в принципе не принято. В запасах был так называемый виски «две собачки». Естественно, это не оригинальное название, просто там два скотч-терьера на этикетке, один чёрный, другой белый. В целом очень неплохой, «питкий» виски. Голова не болит, даже если накатить полбутылки сразу.
Возможно, у меня пунктик по хорошему алкоголю, а может, я просто потенциальный пьяница. В Питере пить! Однокоренные слова. Кажется, я уже это говорил или нет? Ок, даже если и говорил, то на самом деле это враньё! Не покупайтесь. Синька – яд! И я это категорически поддерживаю. Алкашка худшее, что есть в этой жизни! Только наркотики действуют агрессивнее, так что, люди, не фиг, не нужно оно ни мне, ни вам…
Пока мой котодемон приходил в себя, я собственноручно налил себе виски и в сердцах хлопнул ладонью по планшету. Козлиная голова отозвалась охреневшим мемеканьем и послушно открыла все важные страницы. Таковых было немного, приблизительно с полдюжины на две сотни просьб – а посмотрите моё фото, что меня ждёт?
– Смерть! – Я отправил рассылку всем, потому что ничего другого не ожидает каждого из нас в конце жизни.
Всех вас рано или поздно ждёт смерть, чего бы иного вы от меня ни ожидали. И да, когда яжмаг не в настроении, не стоит доставать его глупостями. А нетрезвого яжмага, обиженного на весь мир, тем более! Хорошо, что в доме есть приличный запас виски…
Чёрт бы с вами. Плачьтесь. Что у кого?
«Научите, как насолить бабе? Моя вконец обнаглела, думает, если она родила мне двоих детей, то я ей по гроб жизни обязан?! Да, она сама зарабатывает, но это ж её бабская судьба. Раз она с детьми хочет жрать, пусть их и кормит! А я непривередлив, мне можно и вчерашние щи подать, и котлеты куриные, и икру щучью, никто с неё чёрную, осетровую, каждый день и не требует. По праздникам – да. Но там сам бог велел! Я на неё не ору, детей не трогаю, не заставляю на трёх работах горбатиться, лежу у телевизора, зря никого не обижу. А если и бью, так за дело же! И только кулаком, не ремнём, не палкой от швабры, не молотком. Да я ж ей секс даю как минимум раз в квартал, а она?! Всё нудит, всё чего-то хочет, всё ей мало, всё ноет. Так вот, есть какое заклятие против дурноты бабской? Я хорошо заплачу! У жены зарплата в конце месяца, так что с финансами у меня без вопросов…»