Мальчишник. Райское наслаждение (Рощина) - страница 143

В какой-то момент я почувствовала себя одинокой, потерянной, сломленной. Мне скоро тридцать. И год, и два пролетят, останется все та же пустота, от которой не спасут никакие деньги. Я была далека от мысли считать себя совершенным существом, но все же мне хотелось так думать. Быть женой преуспевающего бизнесмена — лишь одна из ипостасей моей многогранной личности. Я знаю, что, оставаясь заботливой женой и хорошей хозяйкой, я могла стать деловой женщиной, способной построить собственный бизнес и поднять его на должную высоту. У меня для этого есть все: хорошо работающая голова, здоровье, начальный капитал. Мне не хватает одного, и это становится камнем преткновения для многих способных неудачников — решимости быть собой. Боже мой, как же права Варька, когда говорит о поводке, на котором мне удобно бегать. Да, не брать на себя ответственность, не проявлять инициативу, но ведь однажды этот поводок натянется слишком туго и сдавит мою шею так, что я не смогу дышать. Я ищу оправдания, чтобы ничего не менять, хотя желаю перемен больше всего на свете. Вслушиваясь в слова Варьки, я все равно ограждаю себя от всего, что причиняет мне боль. Я цепляюсь за Ладин оптимизм, надеясь, что она подтолкнет меня к решительным действиям.

Недавно мелькнула мысль, что я упустила нужный момент. Чем больше прошло времени после окончания университета, тем меньше знаний осталось в голове, а ведь я довольно успешно училась на факультете иностранных языков. Иногда мне становилось жаль потерянного времени, ускользающих знаний, тогда я хваталась за словари, конспекты и разговорники. Потом я остывала, сказав себе, что все зря. Зачем напрягаться, если это никому не нужно. Я думала «никому», забывая о том, что есть я. Именно ради себя нужно подвигать себя же на подвиги. Ради себя, чтобы уверовать в свою значимость. Иначе превратишься в красивое ничто…

Мне было странно, что именно сегодня на веселом, легкомысленном празднике меня терзали мысли о глобальных переменах. Необходимость в них назрела давно, а я в лучших традициях страуса все прятала голову в песок. Даже придумала сексуальную одержимость, нежели что-то менять. Собственно, в этом тоже было какое-то рациональное зерно. Смена партнера порой может стать началом нового этапа, поворота в судьбе. Вокруг столько мужчин, столько соблазнов, какое это искушение — почувствовать себя другой. Почему я должна лишать себя того, чего требует мое женское естество. Я только не подумала, что подобные мысли приходят мне в голову, когда моему второму браку еще нет и года. Да, прошло не много времени, как я стала мадам Лузгиной, но чем дальше, тем чаще я приходила к мысли, что мы поспешили. Мы поторопились связать свои судьбы. Лева удовлетворил свой каприз, свое мужское тщеславие, быстро получив желаемое, а я… Я просто была настолько ошеломлена, что не могла нормально мыслить. Какая женщина не мечтает быть завоеванной? Кому не приятно, когда мужчина говорит такие слова, а Лузгин — мастер комплиментов, мастер вызывать душевный трепет. Я до сих пор помню его признание в любви, его сияющие голубые глаза, в которых мне хотелось утонуть, не задаваясь вопросами «как будет?», «что будет?».