Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их «четыре всадника апокалипсиса».
Четыре всадника апокалипсиса
Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения[18]:
• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.
• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем — от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.
• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь — либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.
• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.
Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.
Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, — это будет первым шагом к укреплению отношений.
Соперничество против сопереживания в качестве мотивации
Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию сопереживания. Когда вы стремитесь одолеть его в споре и доказать, что вы правы, то проявляете мотивацию соперничества. Важно понимать, чем продиктованы ваши действия.
Цели сопереживания, вызванные мотивацией заботы
Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость).
Избегать всего, что может причинить людям вред.
Эгоистичные цели, вызванные мотивацией соперничества
Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм).
Не показывать свои слабости и недостатки.
Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?
Угрозы отбивают желание заботиться
Традиционная психотерапия для пар уделяет особое внимание навыкам общения. Многим очевидно, что нельзя обзывать партнера ужасными словами и унижать его и что намного плодотворнее поговорить с ним с добротой и уважением.
Но в разгар ссоры ситуация так накаляется, что оба партнера чувствуют только угрозу. Это происходит потому, что