— Тот, кого я точно урою! Я ему эту фотку в сраку запихаю, так глубоко и без смазки, что ее только врачи смогут вытащить!
— А что в записке? — не переставая ржать, сквозь слезы спросила Ивасаки.
— Признается мне в любви… Ну все, пиздец гомику! Его жопа точно пожрет бумагу!
Скрипя зубами я положил фотку и записку в портфель, злобно улыбаясь, уже представляя, как я засовываю этому любителю херов записку и фотку в сральник, уже мысленно слыша его крики боли! Нет уж, похоже в этой школе еще кто-то не понял, что не стоит вставать у меня на пути, а особенно этим толерастам-пидарастам… что ж, будем объяснять дальше!
Сменив обувь, мы с Ивасаки, которая по-прежнему ржала, поднялись на второй этаж, и зашли в наш класс 2-C, где я уселся за предпоследнюю парту, в ряде у окна. Положив левую руку на парту, я стал правой доставать тетради и прочее, готовясь к уроку, когда в класс вошел толстяк-очкарик Миямото, и заметив меня, усмехнулся и быстренько уселся за парту позади меня.
— Ты че вчера в школе не был? — спросил он, поправив очки, которые заблестели. — Неужто собрал одиннадцатый трофей?
— Если бы, — я с ухмылкой повернулся на стуле, и положил левую руку на его парту. — Короче, долго рассказывать, чувак, но я, типо, киборг-убийца!
С этими словами, поглядев по сторонам, убеждаясь, что в нашу сторону никто не смотрит, хотя какой дурак или дурочка решится вообще смотреть в мою сторону, и выставил из протеза все три лезвия. Это было слишком резко для Миямото, отчего он вскрикнул, едва не свалившись на стуле назад.
— Что это за… ты теперь что, какой-то мутант? — удивленно спросил Миямото, дотронувшись пальцем до одного из лезвий.
— Мутант я еще при рождении, особенно в плане своей «доброты», а тут… не, это кибернетический протез. Мне тут руку оторвало, на кладбище, вот Лола мне и сделала протезик, бу-га-га!
— Я только одного не могу понять, чего смешного-то? — нахмурился Миямото. — Я даже не буду удивляться, почему ты так спокойно говоришь о том, что тебе руку оторвало…
— А смешное в этом то… В общем, чувак, я тебе на практике покажу, ки-ки-ки! На всякий случай, держи мобильник всегда под рукой, чтобы успеть сделать фотки, усек?
— Усек, усек, — вздохнул Миямото, захихикав. Кажется, толстяк понял, на что я намекаю!
***
И вот начался урок. Первый урок был историей, скучная херь, как по мне, и потому я занимался тем, что страдал херней, достав из портфеля пластиковую трубочку из-под сока, и вырвав из тетради лист, отрывая от него маленькие кусочки, жуя их, и через трубочку пуляя их в одноклассников. Никто не посмел мне что-то ляпнуть, ибо школа была уже почти под моим полным контролем… почти, потому что походу какой-то гомик не понял, что я убежденный натурал, и таких как он отправляю на больничную койку. Ибо нахер толерантность!