* * *
Много раз я хотела написать ему. Писала и не отправляла. Только собирала стихи в сборники и раз в несколько месяцев все-таки решалась отправить. Я ходила к психотерапевту, постоянно общалась с сестрой, которая тоже психотерапевт. Первые два месяца были самые сложные. Не помогало ничего. Я умудрилась одновременно и всё забросить и с удвоенной силой работать, учиться, чтобы заглушить боль, которая вырывала последние крохи тепла из сердца. Со временем начало получаться, и я даже снова начала улыбаться, потом — смеяться. А перед новым годом написала ему небольшое смс со словами «Прощай, спасибо тебе за всё, что было. В Новый год я ухожу без тебя. Я больше не напишу тебе.» На что неожиданно пришел ответ. Я была счастлива, но понимала, что это конец, такой долгожданный. Меня отпустило.
Эйфория длилась недолго. Всего через пару месяцев он добавился в друзья в одной и соц. сетей и я поняла, что ничего еще не кончено.
* * *
«Самое забавное, что я бы не сказала, что совсем не могу без тебя. Ты стал тем образом идеальным, который держит в голове любая женщина. Скорее всего, твоя идеальность связана с тем, что мы были знакомы максимально поверхностно и всего 4 дня, и мы просто не успели попортить друг другу нервы.
Я, как заправская мазохистка, нахожу особое удовольствие в наблюдении за твоей жизнью через соц. сети. Ведь только такой метод мне доступен. Потому что я правда не могу тебе написать. Я обещала не писать больше, и я своё слово держу. Понимаю, что обоим будет так лучше. Да и я же не знаю, что творится в твоей голове… За себя могу говорить, но за тебя… Ты старше и совсем незнакомый мне человек, хотя мне в какой-то момент казалось, что между нами есть связь. Но я люблю всё преувеличивать.»
* * *
Мне тогда казалось, что и он ничего не чувствует ко мне, но ненавязчивое внимание с его стороны всё же сломало доводы разума. Раз за разом, месяц за месяцем он давал понять, что следит за моей жизнью не менее пристально, чем я за его. Я же просто была счастлива и от такой крохи его тепла, пусть и такого далёкого.
Второй семестр выдался трудным и богатым на события. За чередой безумно насыщенных дней я время от времени забывала про него. Теперь чувства перестали доставлять такую адскую боль, как раньше. Я практически перестала их ощущать в себе. Стихи выходили всё более отстраненными и философскими, дышать становилось всё легче, начала замечать других мужчин вокруг, и практически перестала всех их сравнивать с ним. Но к тому времени прошло уже 7 месяцев.
* * *
«Я не знаю, и не могу знать, что ты чувствуешь ко мне, да и не хочу, если честно. Мне нравится обманывать себя, думая, что это всё красивая сказка, обязательно с хорошим концом. И я не хочу допытывать тебя, выясняя правду, потому что просто не хочу знать эту правду. Мне нравится жить с тем красивым образом, который продолжает меня вдохновлять вот уже больше полугода.»