– Всё, я на месте. Что тут у нас? Кому помочь, кого послать, кого убить? На последнее я не слишком настроен с утра, но кто знает, если уж очень напроситесь…
«Яжмаг Мценский! Всего один вопрос: вы мужик? Если да, то второй вопрос: а почему до сих пор не в сплочённых рядах «Мужицкого государства»? Наша цель выйти наконец из-под глобального диктата женщин на планете Земля с последующим распространением нашего учения в человеческих колониях на Луне, Марсе и Юпитере. После того как мы установим новый, честный миропорядок в своей части Солнечной системы, настанет час обратить внимание и на другие галактики…»
– Да, да, и на Марсе будут яблони цвести. Переходите уже к делу.
«Уверен, коренное мужское население других планет так же радостно примет наши прогрессивные идеи. Само учение «Мужицкого государства» сильно, потому что верно! А верно, потому что справедливо! А справедливо, потому что сильно!»
– Вот и всё, тема закольцована, логика железобетонная, спорить не с кем и не о чем. Далее?
«Если вы настоящий мужик, если вы разделяете наши ценности, если готовы бороться до победного…»
– Ясно. Далее следует длинный счёт в зарубежном банке, теряющийся в офшорах, и концов не сыскать. Пожалуй, стоит ответить.
Я привычно набрал номер собственной карты, присовокупил пару фотографий себя, нежно любимого, на фоне кладбища, ритуальный костёр, руки в крови, и попираемые ногами черепа хрустят в грязи. Не какой-нибудь дешёвый коллаж, между прочим, а дорогая постановочная фотосессия у одного из лучших фотографов Моравии!
Далее последовало коротенькое письмо адресату с указанием перевести мне пятьдесят тысяч рублей, в противном случае у него через полчаса начнёт нестерпимо чесаться между пальцами ног, так что не спасёт ни один дерматолог. Минутой спустя я был внесён в «чёрный список» представителем «Мужицкого государства», но требуемые деньги упали на мой счёт уже через три минуты.
Я не успел толком дочитать следующее письмо, как за моей спиной возникла Нонна:
– Кофе будете?
– Из ваших ручек я выпил бы и кружку яда…
Даже от столь простенького комплимента девушка глупо разулыбалась и едва не поплыла спиной по стене.
По факту я могу делать с ней всё что угодно на потребу моей чёрной душе, но почему-то дальше двусмысленностей руки не распускаются. И уж поверьте, дело не в том, что её прапрапрапрадедушка в леший знает каком поколении сам архангел Метатрон Глас Божий. Нет, дело было во мне самом – яжмаге, который никогда не робел в отношении противоположного пола и, как принято в цивилизованном Питере, отнюдь не сковывал себя лишними условностями.