Я вспоминаю время, когда участвовала в съемках фильма и мне особенно удался один из дублей. И как только он был отснят, я почему-то стала испытывать какую-то внутреннюю тревожность. Я никак не могла понять, откуда взялось это ощущение, пока моя преподавательница по актерскому мастерству, присутствовавшая вместе со мной на съемочной площадке и наблюдавшая за моей игрой, не вынесла свой вердикт: «Ты боишься собственной гениальности». На тот момент я не могла в полной мере осознать, что она имела в виду. Но теперь, оглядываясь назад, я прекрасно ее понимаю. Я никогда по-настоящему не чувствовала этого. Я никогда не верила до конца в то, что я прекрасная актриса, что я прекрасна хоть в чем-то. Я никогда не смотрела на себя с этой стороны, мне даже в голову это не приходило. Я ни на секунду не останавливалась, чтобы оценить себя по заслугам и отдать себе должное, сказав: «Джен, ты потрясающая, у тебя все отлично получается». Я постоянно работала, и добивалась, и двигалась дальше, и бежала. Я хочу сказать, что понимала, что дела у меня идут неплохо. Я знала, что никогда не была плохим человеком. Но гениальным? Я просто делала все настолько хорошо, насколько могла.
У Марианны Уильямсон есть на этот счет великолепная цитата:
Наш самый большой страх не в том, что мы неадекватны. Потаенный страх истинного верующего в том, что он может оказаться чрезмерно могучим. Нас больше всего пугает не наша тьма, а наш свет… [Но] давая сиять собственному внутреннему свету, ты позволяешь окружающим поступать точно так же.
Я наконец смогла осознать, насколько нездоровой была моя модель поведения, в рамки которой я пыталась загнать себя на протяжении долгих лет. Я всегда ждала, пока кто-то другой скажет мне, насколько я потрясающа, чтобы начать ощущать себя именно такой. Я жила только ради этого. Ждала их оценки. И что самое ужасное, если я ее не получала, я начинала стараться еще сильнее, чтобы завоевать их расположение и показать, что я достойна. Я начинала исправлять ошибки и стараться сделать людей более счастливыми, лишь бы получить одобрение. Я всегда полагала, что мои взаимоотношения разваливались потому, что я что-то делала неправильно. Поэтому, не зависимо от происходящего или от того, что другой человек вкладывал в отношения, я упорно продолжала ждать его одобрения. Зачастую в реальности именно это и удерживало нас вместе на протяжении длительного времени. По большому счету, я пыталась получить от других людей ту любовь, которой обделяла саму себя.
Я лезла из кожи вон, чтобы сделать другого человека счастливым, чтобы заставить его полюбить меня и поверить в то, что я потрясающая, потому что в глубине души я сама никогда не верила в то, что являюсь таковой