– Вот и в каменный век приплыли, – хмыкнул я, рассматривая клыкастые рожи, частично покрытые шерстью, больше похожей на короткий клочковатый мох. Я потрогал остроконечные уши, отогнул веко и осмотрел глаз. Потом спросил у лепра: – А что это за чудища?
Маг пожал плечами и скривил свой клюв:
– Даже не знаю. Я ведь говорил, что на этот континент мы высаживались очень редко. И всегда это было с боями.
– То есть, раньше таких не было на изначальном континенте? – оживилась Эльза.
– Раньше точно таких не было! – категорично заявил Гайоген. – Уж про этих бы мы знали! И что означает «каменный век»?
– Как, – удивился я, – Ты не знаешь теорию развития цивилизации?
– Например? – изогнул бровь лепр.
– Ну, вначале идёт каменный век и общественно-какие-то отношения. Примитивные, в общем-то. Каменный потому, что люди используют каменные орудия труда и оружие. После бронзовый век, так как учатся добывать руду и делать металлические предметы…
– А-а-а-а! – протянула Гайоген. – У нас другие названия. То, что ты называешь каменным веком – Эпоха пробуждения. То, что ты называешь бронзовым – Эпоха взросления.
Я в это время аккуратно снял с козобабуина кожаный пояс, на котором висели мешочки с травами, каменным ножом и какими-то палочками.
– Интересно, что это? – спросил я у своих соратников. – И зачем им травы?
– Может, в еду добавлять? – спросила Эльза с чисто женской проницательностью.
– Вполне может быть, – согласился я с супругой. И спросил лепра: – Но если их раньше не было, то их припёрли сюда из другого мира?
– Или создали здесь, – спокойно ответил Гайоген. – Ты забываешь, Серж, что демон может лепить живых существ как захочет? Потому так восприимчивы изменённые к магическому свету!
Я поморщился:
– Ладно, дойдём до демона – спросим!
Яг, который начал из фляжки воду пить, поперхнулся так, что вода носом у него пошла. Кое-как откашлялся, отплевался, и, вытирая слезящиеся вытаращенные глаза, спросил:
– Спрашивать сам будешь, твоё карательство?
Я холодно посмотрел на заместителя и произнёс:
– Ну, конечно сам! Не тебе же доверять, в конце концов? Ты ж как в том анекдоте про стеклянный орган: и его сломаешь, и руки порежешь!
Один из раненых козлоногих пытался подняться, опираясь на копьё, похожее больше на таран.
– Лежал бы ты смирно, рожа поганая! – спокойно посоветовал раненому Яг.
– Ты свою рожу видел, бледность безволосая? – прохрипел козобабуин, – Не лицо, а гриб-поганка!
Я заржал, и проговорил сквозь смех:
– Ты смотри, у него ещё и юмор есть! – потом повернулся к козлоногому и спросил: – Вы зачем на нас напали, болезные? Мы же просто мимо шли!