– Ну-ка, сфотографируй меня на фоне окна в автобусе. Пока мы в зоне гостиницы и есть вайфай, я просто должна отправить фотку на фейсбук: «Наше путешествие продолжается. Мы покидаем Дрезден и направляемся в Прагу!» – и смайлик «Галя – на седьмом небе! » – эту фразу я заготовила еще полгода назад!
– Давай же, Витя, фоткай, не лишай меня этой радости. – И Галя протянула смартфон сидевшему рядом мужу.
– Какой еще к черту радости! В этом автобусе даже ноги вытянуть некуда! Работаешь весь год, блин! Сменами по двенадцать часов, ждешь, ждешь отпуска! И вот, блин, радость – трястись по этой паршивой Европе!
– Люди мечтают о таких экскурсиях, а ты…
– А что я! Я хочу посидеть с удочкой на Балхаше с друзьями…
– Размечтался! Нам в Казахстан лететь из Израиля в два раза дороже, чем в Берлин! Забыл что ли! Балхаш, Балхаш! Да и кто там остался из наших одноклассников? Володя, да мы с тобой в Израиле. А остальные в Германии. И Валька, и Ольга с Эдиком, и Каблук, и Шнурок…
– Да, кстати, про Леньку Шнурка… – вмешался в разговор Володя. – Когда Ленька последний раз прилетал в Израиль, ну этой зимой, в Эйлате с ним такое приключилось! Смотрю я: он пятится в море в ластах, и вдруг как поскользнется. Сел на что-то и орет благим матом! Оказалось, он сел прямо на морского ежа!
– А вот про морского ежа, Володечка, поподробнее, – зло прошептала подруга Володи. – Ты же говорил, что Шнурок ездил с бабами в Эйлат без тебя! А ты в это время находился в своей клинике около тяжелобольного, которого нельзя было оставить ни на минуту.
– Ну, дался тебе этот морской еж. Да, я соврал сейчас, меня там не было. Это Шнурок потом рассказывал. Линочка, ты же понимаешь. Это я так сказал, чтоб друзей отвлечь, чтоб скандала не было.
– Соврал сейчас, соврал тогда… – продолжала шептать Лина, – всему есть предел! Даже твоему вранью! Даже моему терпению! Я еще после того случая на пикнике твердо решила с тобой расстаться.
– Решила расстаться?! Тогда зачем ты согласилась ехать со мной в Прагу? – удивился Володя.
– Я хотела сказать тебе о разрыве наших отношений в самом романтическом месте, на площади, возле знаменитых часов. Сказать, что наше общее время истекло.
– Какая пошлость! Сериалов насмотрелась?
Автобус медленно притормозил. «Санитарная остановка – 15 минут» – объявил водитель.
– Санитарная остановка очень кстати, – сказал Володя своей спутнице. – Наши отношения будут разорваны на санитарной остановке. Какой драматизм!
Он вышел из автобуса, попросил водителя открыть багажное отделение и вытащил свою дорожную сумку.