Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:
– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.
* * *
Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:
– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!
Сразу после этого водитель задумчиво говорит:
– А вам не кажется, что в машине что-то стучит?
Притормозили, водитель выходит:
– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!
* * *
Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормозит мент.
– Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Да без базара. Сажай их на заднее сиденье.
Новые русские уезжают. Через час мент на посту останавливает тот же мерс, а у него на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины. Мент в недоумении:
– Ну я же просил в зоопарк отвезти!!!
– Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!
* * *
Милиция работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в милиции.
* * *
Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:
– Может, ты запомнил его номер?
– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.
* * *
Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».
* * *
Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Миша, прекрати корчить из себя идиота!
* * *
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
– Вот тебе 5 тысяч, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
– Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: форд, хундай и мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
* * *
В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.
* * *
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: «Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25 км/ч!» Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.