– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече…
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
* * *
Два гибэдэдэшника на месте аварии:
– Пиши: ноги лежат в канаве…
– В канаве…
– Голова – на шоссе…
– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гибэдэдэшник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
– Пиши – голова то же в канаве.
* * *
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
* * *
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
* * *
Из новых правил дорожного движения.
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
* * *
Поступает мужик на работу в милицейский участок. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
* * *
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
– Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
* * *
Попал гибэдэдэшник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
– Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: