* * *
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
* * *
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
* * *
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
* * *
Останавливает милиционер водителя и говорит:
– Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
– Ну давай…
– Едешь ты ночью и видишь две фары – что это?
– Ну машина.
– А какая машина – мазда, форд или опель?
– Не знаю!
– Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
– Мотоцикл!
– Но какой – кавасаки, харлей или ямаха?
– Не знаю, а можно, и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
– Валяй!
– Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
– Бл…ь!
– Но кто это – твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
* * *
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
* * *
Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю 100 рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю… Понимаю, что еду на лифте…
* * *
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.