* * *
Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала посоветовались с его женой. Жена выслушала и заявила:
– Не надо, книга у него уже есть.
* * *
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
* * *
Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
Второй отвечает:
– Не знаю.
Первый:
– Дурак! Нужно пять человек!
Второй:
– Это еще почему?
Первый ему объясняет:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.
Второй мент думает минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!
Первый удивляется:
– Как это девять?!
– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!
* * *
Москва в 1970-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию…
– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?
– Нет…
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет…
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а…
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
* * *
Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
Мужчина ему в ответ:
– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
Милиционер, яростно:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
* * *
Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
* * *
В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
– А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
– У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…
Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит: