– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
– Извините, но я не вижу никакого моста!!!
– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…
* * *
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:
– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пи…расами!!!
* * *
Мэр Москвы Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию».
* * *
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
* * *
«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…
* * *
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
* * *
Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
* * *
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
– Ты знаешь, что такое катастрофа?
Вовочка отвечает:
– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досточке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.
Учительница:
– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?
Вовочка:
– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек…
* * *
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
– Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
– 60 рублей.
– Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
– Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.