И небо становится взором,
Когда в него долго глядишь.
Душа устремляется следом —
Твои здесь бывали мечты!..
И взор твой, наполненный небом,
На землю глядит с высоты.
И вслед – на высокую гору
Твоя поднимается плоть,
И жизнь всю, открытую взору,
Один только видит Господь.
В. Нежданов «Облако»
Анекдоты.
После *** практического *** в автошколе *** говорит ***:
– Вам надо лучше *** управление ***. Сегодня вы *** десять ***.
– Десять? А *** нужно, чтобы *** права? ***
* * *
На экзамене по ***:
– Вы *** движущимся транспортным ***. Впереди перед вами *** возникают две *** *** – старушка и девочка. Кого будете ***?
– Гм… Ну, это… Старушку.
– Тормоз. *** *** надо!
* * *
– Не можете ли вы отрегулировать *** погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей *** не *** тормоза…
* * *
Официант – ***:
– Спешу сообщить вам *** весть. Я сейчас был на кухне, и мне ***, что вы были ***, вам дали не ***, а помои!
* * *
– ***! Вы мне *** очень старого ***. Я это *** по зубам.
– Но у цыплят нет ***.
– Зато *** у меня ***.
* * *
– ***! Почему вы подаете *** в грязной ***?
– *** ли, дело в том, что у нас очень много *** и тарелки *** через десятки ***.
* * *
Мужчина приходит в ***.
– Мне, пожалуйста, девять *** коньяка… Спасибо. А теперь уберите *** и последнюю.
– ***?
– Первая *** идет, а с *** я дурею.
* * *
– Официант! Это не ***, а *** вода.
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Что у вас за ***? Трюфелей ***, рыбы ***, устриц ***. Принесите мне мое ***.
– К ***, вашего пальто тоже нет.
* * *
*** в неаполитанской таверне:
– Я хочу *** устриц. Не очень *** и не очень маленьких, не очень ***. Они должны быть ***, и я хочу их быстро. Вы ***?
– Да, господин… Вам *** с жемчугом или без?
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
На экзамене по вождению:
– Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм… Ну, это… Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
* * *
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза…
* * *
Официант – посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
* * *
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
* * *
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?