Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…
* * *
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
* * *
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
* * *
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!
* * *
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ… НАПИСАНО!!!
* * *
Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
* * *
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На пиво-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.
* * *
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь пива?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.
* * *
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
* * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
* * *
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
* * *
– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
* * *
Две девушки разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.