– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
* * *
– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.
* * *
Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.
* * *
– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
* * *
– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку… через соломинку.
* * *
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.
* * *
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
– Водки налить? (Аплодирует).
* * *
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы…
* * *
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
* * *
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– П…дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел…
* * *
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
* * *
После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
* * *
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается…
* * *
Чапаев построив дивизию, скомандовал: